ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ

Когда твои страхи и твои надежды старше тебя самого

Урок обществознания в десятом классе, как обычно, каждый четверг. Базовый учебник предлагает пятнадцатилетним юношам и девушкам изучать политические системы и современное российское законодательство, осваивать философские понятия, погружаться в современную экономику. О семье – всего один урок, на тему распределения ролей в домашнем хозяйстве. О воспитании детей, которые в этой семье родятся,?– несколько общих фраз. О том, что пятнадцатилетние – это уже почти взрослые люди, об их страхах и сомнениях по поводу неизвестной и неизбежной взрослой жизни,?– ничего. Видимо, считается, что уроки обществознания не для этого. Но кто и когда поговорит с подростками о них самих, об их первой любви, о будущей семье, о которой хорошо бы начинать думать уже сейчас, хотя бы начинать строить ее образ? В этом процессе не поможет знание Конституции и рыночной экономики. Пусть этим занимается школьный психолог? А если его нет? А если отношения учителя с классом доверительные, открытые, спокойные? Почему бы не посвятить этим разговорам несколько уроков именно обществознания? Я уверена: общество состоит из конкретных людей, конкретных семей, и решать нужно конкретные проблемы, а не одолевать детей только терминами и схемами. Поэтому в наших еженедельных встречах с детьми нашлось место для этих важных тем, не предусмотренных почему-то школьной программой.

Итак, взросление, взрослость. Как мои дети себе это представляют? Хотят ли расти вообще? Им, конечно, трудно вот так сразу, перед классом, говорить об этом. Ну что ж, давайте писать эссе. Это наш любимый с ребятами ход. В первый год преподавания обществознания эссе им не давалось, путались в словах, не строились предложения, но потом научились и с радостью теперь пишут о многом, поняв, что это еще один способ заявить о себе миру. А ведь это так важно подросткам. По следам эссе устраиваем обсуждение, лучшие тексты печатаются в школьном журнале. А нам, взрослым, открывается еще одна возможность понимать подростков, а не судить их.

***

«Хочу ли я стать взрослой? По-моему, нет. Хочу ли я остаться ребенком? Тоже нет. Я хочу, чтобы мне всегда было пятнадцать лет. Занятно, можно и построить из себя взрослого, и подурачиться, как ребенок. Если я стану взрослой, мне придется покинуть тот мир, которым я живу, а я не хочу его покидать.

Хотя (вот странная вещь!) мне интересно проводить время с людьми, которые старше меня, – мои лучшие друзья старше меня на пять-шесть лет. Они, наверное, уже взрослые. Интересно, каково им это ощущать? Если быть взрослым – значит быть, как они, то это здорово. Но ведь есть и другие взрослые, какие-то не такие взрослые. «Будьте, как дети…» Некоторые, самые лучшие взрослые, по-моему, именно такие. Может быть, комбинация состояний человека, которую можно назвать «взрослый, но в душе ребенок», и дает то самое ощущение пятнадцати лет? Что ж, вполне может быть… Поживем – увидим. Е.»

Не хочу быть взрослой, они все скучные люди – типичная, наверное, реакция подросткового максимализма. Мир за гранью пятнадцати лет представляется однообразным, наполненным обязанностями, заботами, инструкциями. Но вот, оказывается, есть и другие – «старшие друзья», вроде бы взрослые (по годам), а по душе?– совсем дети, с которыми радостно и легко. Не нам ли, учителям, этот звоночек – «будьте, как дети»? Конечно, не легкомысленны и капризны, а открыты, доброжелательны. Тогда наши ученики перестанут видеть в нас только учителей, которые должны выполнять программу и писать замечания в дневник. Все чаще думаю, что, открываясь подросткам как люди, а не только как профессионалы, почаще сходя с пьедестала собственной значимости, мы больше вырастаем в их глазах. А заодно и шире распахиваем им дверь в мир взрослых людей, таких, оказывается, разных! И они уже без страха заглядывают туда. Если бы мы не боялись говорить с ними о своем незнании, о том, что у нас тоже существуют страхи и сомнения, о том, как мы со всем этим справляемся... Нет, не упадет от этого педагогический авторитет. Практика показывает, что бывает как раз наоборот.

***

«Каждый человек становится взрослым в разное время. Все зависит не от количества лет, а от полученного опыта жизни. Бывает, что человек в десять-двенадцать лет многое в жизни видел и готов вступить во взрослую жизнь, а бывает, что и в восемнадцать-двадцать лет человек совершенно безответственен, несамостоятелен, не готов быть взрослым и отвечать за свои поступки. Становясь взрослым, человек многое приобретает, например самостоятельность. Но с другой стороны, теперь этому человеку придется самому принимать решения и ошибаться.

Еще 20–30 лет назад люди хотели скорее вырасти, а сейчас многие не торопятся. Раньше у детей с ранних лет была цель в жизни, они хотели получить профессию. Например, мои родители в детстве знали, кем они хотят быть. А сейчас люди до самого поступления в колледж или институт не могут определиться с профессией.

Я думаю, что быть ребенком труднее, потому что у взрослого человека жизнь так или иначе устроена, у него есть образование, работа, дом, семья… А ребенку все это еще предстоит создать. Д.»

А вот мальчишеский, мужской взгляд: взрослый – это не возрастное понятие, это накопленный опыт плюс наличие цели в жизни, способность к выбору и ответственность за него. Но как же это трудно и страшно – принимать самостоятельные решения! Как узнать, какая цель в жизни – настоящая? «Трудно быть ребенком». Как это перекликается с тем, что сто лет назад говорил о детях Корчак! Трудно быть подростком. Сейчас и всегда. Не только потому, что одолевают бури роста, не только из-за конфликта поколений, не только потому, что подросток запутан в собственных мотивах и целях, меняющихся почти ежедневно. Трудно потому, что почти нет помощи. С родителями контакт чаще всего потерян, друзья – плохие советчики, потому что с ними происходит все то же самое. Вот тут-то и нужен «старший друг», которому доверяешь, который поможет благополучно пройти через риски отрочества. Эх, где он, этот «старший друг»… Можем ли мы, хотим ли взять на себя этот труд?

***

«Мне бы очень хотелось заглянуть в будущее и посмотреть, какой я буду, сколько детей у меня будет, какой муж. Какой будет моя профессия, а за ней и работа, с которой я никак не могу определиться. Я сейчас даже представить не могу, что со мной будет в институте, на работе, в семье, это так сложно. И так хочется побыть еще маленькой! Не задумываться о чем-либо, повеселиться с друзьями. Хочется убрать все мысли из головы.

Когда дети маленькие, их оберегают, защищают родители. Совсем маленьким детям не приходится задумываться, где взять еду, на что купить одежду, где жить. А когда становишься взрослым, должен думать ТЫ, где взять все это! Время идет, мы растем… Жаль, что нельзя его остановить… Л.»

«Хочется убрать все мысли из головы…» Многие пятнадцатилетние действительно предпочли бы такими остаться навсегда. Не из боязни утратить хрупкий мир собственных, еще детских фантазий, а потому, что нужно думать самому, определяться, рисковать. Это не катание на роликах или сноуборде с порцией адреналина, а реальный риск неправильного решения, которое может сломать жизнь. «Как хочется побыть еще маленькой…» Спрятаться, передать себя в чьи-то руки… Не думаю, что это чисто женский, девичий взгляд. Я и мальчишек таких встречала, которые охотно перекладывают свою жизнь на кого-то. Как важно сейчас поговорить с ребятами о том, что им нужно прожить свою жизнь самим… Но какой для этого нужен запас душевных сил! А где их взять? Вот и об этом хорошо бы тоже подумать. Мы сами, учителя, родители, просто знакомые взрослые, своей жизнью перед глазами детей даем ли им этот запас душевных сил? Можем ли помочь избавиться от страха перед жизнью? Сами обладаем ли этой храбростью и надеждой?

***

«Надо ли и можно ли быть ребенком всю жизнь? Конечно, читать сказки и радоваться подаркам можно всю жизнь. Но играть в подростковые игрушки, например в компьютер, всю жизнь точно не получится. Стоит только представить, как взрослый мужчина, уже отец семейства, будет все время играть в компьютер или гонять во дворе мяч со своими друзьями… Но, к сожалению, сейчас такие случаи встречаются очень часто. Многие взрослые носят подростковую одежду и играют во что-нибудь. Может быть, им хочется побыть в детстве, может, они не хотят брать на себя ответственность, не хотят вступать в самостоятельную жизнь и принимать решения?

 Быть взрослым очень тяжело. Принимать решения и вести самостоятельную жизнь невероятно трудно. Тем не менее я хочу быть взрослой. Хочу, чтобы в будущем у меня была семья, чтобы в ней было много детей, чтобы старшие помогали младшим. Хочу учиться справляться с трудностями и неприятностями, которые встречаются и на моем жизненном пути.  А.»

«Быть взрослым тяжело». Как наши дети великодушны… Они сочувствуют нам и не всегда сердятся на нас. Они видят, как мы устали, как нам бывает не до них… Мы сердимся гораздо чаще, не правда ли? Если бы мы и в детях, подростках видели людей, тоже подверженных смене настроений, влиянию погоды, головной боли, усталости, если бы поменьше критиковали, а побольше хотя бы просто смотрели на них… От этого они, конечно, не перестанут в одночасье быть крикливыми, заносчивыми, инфантильными, испуганными, безалаберными, взъерошенными. Зато у нас появится еще одна возможность увидеть и услышать друг друга, пройти вместе отрезок жизненного пути, поддерживая, а не отворачиваясь. Наверное, это и значит быть по-настоящему взрослым. И возможно, нашим детям это окажется действительно интересно.

Вот такие у нас получились диалоги по следам урока обществознания. А типы политических режимов и философские термины мы обсудим в другой раз.