Дети после лета

Не так уж мало людей, которые верят, что в каких-то семьях, у других людей отношения с детьми безоблачно-счастливые и надо просто найти секрет, выбрать правильный совет, подобрать верный механизм – и все будет идеально.
Тут начинается: говорите ребенку о своих чувствах – перестаньте ему навязываться; ругайтесь, если очень хочется,?– сдерживайте свои эмоции; заботьтесь о нем постоянно – лучше о себе позаботьтесь; будьте открыты и искренни?– нет, во взрослом должна быть загадка для ребенка; поймите его?– поймите себя и так далее.
Главное, все это работает и все это не работает; все так и есть и все бессмысленно по части ожидания стабильного результата. А в плане возможных выводов даже опасно: столько усилий – и напрасно? Наверное, у нас дети «не те», плохие дети.
Лучший ход мысли другой: трудности в отношениях случаются неизбежно, и многие книги, фильмы, жизненные истории нам об этом постоянно рассказывают. Но амбивалентность (и «да» и «нет» в одном флаконе) не так-то легко дается нам в собственной повседневности. И очень часто мы упорно стоим на какой-то позиции, считая ее безупречной, хотя на самом деле это мелочь, пустяк, ерунда. Примеров родительской «принципиальности» можно привести массу, но поскольку примеры ничего не доказывают, а лишь показывают, пойдем дальше.
Лучший опыт другой: вы поступаете с ребенком вот так и вот так, а ничего не выходит? Тогда попробуйте поступать наоборот.
Причем нет никаких гарантий, что поможет. Потому что кроме проб есть еще и совместность отношений. Взаимность и разделенность чувств. В чем трудность этой работы?
Во-первых, никого не возможно вписать в стабильную рамку, а уж ребенка – он за полчаса может «вырасти на целую голову». Требуется готовность к изменениям: способность заново приспосаб­ливаться, находить новые решения для новых случаев, сюда же – отказ от уже не работающих схем-ритуалов-правил

Во-вторых, гармония в отношениях с ребенком не может быть достигнута раз и навсегда, разве в воображении неадекватного человека. Все и всегда сталкиваются с конфликтом интересов и ищут решение, то есть изменяются вслед за изменениями и учат этому ребенка.
Это норма, если исходить из реальности отношений, и это проблема – если из вымышленных «идеалов».
…Сейчас дети собираются в школу. За лето они все очень изменились. Ни родителям, ни учителям не стоит пытаться вернуть их ситуацию в то же русло, в каком они были еще в мае. Надо попытаться увидеть в них новизну и вслед ей что-то перестроить в отношениях.
Не так, что «ой, какой был послушный, а теперь меня не видит и не слышит, как будто даже не уважает», – ни в коем случае не так, чтобы вернуть, как было.
А так, чтобы понять: да, что-то ушло, и нужно создать что-то новое, найти новый вкус и новые радости отношений с ребенком.