РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
ТОТ, КТО ЗНАЕТ БОЛЬШЕ НАС 

Тупики семейных обид

И тогда спасти может только чудо: беззаветная любовь, терпение и прощение

Чаще всего родители – это потерявшиеся, заблудившиеся, нелюбимые когда-то дети с нерешенными проблемами. Они в гордыне, они в обиде, задавлены и унижены собственными родителями. Они честно клялись себе, что со своими детьми будут жить по-другому – в любви и по совести. А на деле оказались в тупике. Они растеряны, потому что уже наломали дров и испугались, заметив, что все повторяется.
Кто-то просит, кто-то требует вернуть счастливое, беспроблемное вчера. Но вчера уже нет и не будет, неотвратимо наступает завтра, и им кажется, что оно не обещает им ничего хорошего.
Спасти их может только чудо: взаимные любовь, терпение, прощение. Они должны срочно вырасти, стать большими, сильными, простить своих неразумных родителей и детей. Они должны изменить себя, провести огромную душевную работу, а потом медленно и осторожно распутать кружевные узлы своих старых обид.
Как? Какой специалист может помочь? Какими психотехниками и медикаментами разруливать семейные аварии?

Яркая успешная мама требует, чтобы шестилетний малыш любил нового папу. Логически, с выкладками она доказывает, что новый папа гораздо лучше старого. А глупый малыш плачет и по-прежнему любит старого. Но мама знает, что делать. Мама ищет специалиста, который убедит малыша, что она, как всегда, права. Мама найдет такого специалиста, заплатит ему и решит свою проблему.
«Ваши психологи – тьфу! Вот у меня есть психолог, который любую мамину установку ребенку поставит. Конечно, дорогой, но результат железный! Вот это работа!» – гордо поделилась со мной логопед. У меня мороз по коже! И ведь есть такие. А права личности и ребенка кто защитит?
Знаю жутковатую историю, когда мачеха добилась психиатрических диагнозов для семилетнего пасынка, провела убойное медикаментозное лечение, поскольку ей казалось, что он обижает ее шестилетнего сына. Ужас в том, что первый был здоров, а вот второй болен.
Самые опасные родители обычно – это те, которые «знают, как надо». Упертые, несгибаемые, они гнут свою линию с нечеловеческой энергией и не оглядываются на потери. Там нет любви, там адская смесь гордыни, тщеславия, догматизма. Вид у них может быть ангельский и беззащитный. Слова они при этом иногда произносят самые нежные. Они убеждены, что их любовь самая истинная и настоящая, другой они не ведают. А методы любые: шантаж, угрозы, давление, ложь. Ребенок в такой семье не свободен ни в поступках, ни в словах, ни даже в мыслях. Впрочем, не только ребенок, но и вторая половина, и все, кого удалось включить в свои правила игры. Если поддадитесь, то и вы сыграете отведенную вам роль.
Я не психиатр, но такую публику чувствую кожей. Первая мысль: ребенку не повезло. Опытные дефектологи говорят, что иногда достаточно просто разделить психопатическую связку родитель–ребенок, и больному ребенку становится лучше. Например, занять маму каким-то делом – уговорить выйти на работу, петь в хоре, вышивать крестиком. Иногда психиатры согласны положить в клинику здорового мальчишку, чтобы спасти его хоть на несколько недель от упертой мамы и дать отдышаться.
Нехорошая мысль: для получения водительских прав и разрешения на ношение оружия необходима справка от психиатра, а родителей никто не тестирует на элементарную бытовую адекватность. В поликлинике отметят для себя, что с этой мамой надо быть осторожнее, в детском саду и в школе запомнят и поостерегутся. Поздравят друг друга, что наконец-то эта мамка школу закончила! А ребенку каково: мама со всеми своими отклонениями – это пожизненно!
Полная вакханалия – разводы и новые семьи. «У моего нового мужа проблемы с моим ребенком от второго брака». У ребенка страхи, энурез и т.д. А начинаешь выяснять, оказывается, что ребенок от первого брака безвылазно живет у бабушки где-то далеко. Потому ребенок от второго боится, что и его сошлют для освобождения места. А кто бы в его ситуации не боялся? Правда, новый папа пытается сказать маме, что она не права, но его чемоданы стоят наготове у двери, потому он больше молчит, не желая рисковать.
Уже привычно стало, что при записи старший ребенок в семье, скажем, Иванов, второй – Петров, а мама пишет себя как Сидорову. Причем последний муж тоже со своей фамилией, скажем, Ахмет-заде. Так и живут. Были бы счастливы.
При записи имени ребенка в карту беременная мама диктует: «Отчество – Олегович. Пока Олегович». Что это значит «пока»? «Мы сейчас меняем папу!» Господи, и эти тоже! Но еще печальнее, когда граждане выдают всю эту чехарду за норму жизни, дескать, все так живут – и ничего.

Претенциозная молодящаяся бабушка явилась жаловаться на одиннадцатилетнего внука: пьет, курит, школу прогуливает. Привести к нам его она не может, поскольку он бабушку не слышит. «Сделайте что-нибудь, вы на это здесь поставлены!» А где его родители? Оказывается, у них у всех новые семьи, они очень заняты своими делами. А внук живет у бабушки давно, поскольку никому (и бабушке) не нужен.
На мое удивление бабушка раздражается окончательно, до крика: «Сейчас все в разводе! Я сама двоих детей одна воспитала! Это нормально!» Если нормально, то зачем пришла? И что же мы должны сделать?..
А уж как мордуют друг друга разведенные по суду родители, как жаждут отомстить и доказать! Они вправе упражняться в садо-мазо-прочих изысках. Но ведь в качестве оружия они используют ребенка! Бьют ребенком, не щадя никого.
Папа решительно требует психологической экспертизы, дабы доказать, что маленькой дочери мамой «нанесена травма от вовлечения во блуд»! Мама снова выходит замуж, а папа страдает и пользуется такой неслабой для сорокалетнего мужчины в самом расцвете сил формулировкой. Его не заботит нанесение малышке травмы от проведения самой психологической экспертизы, которую, кстати, центр не имеет права делать. Ему просто надо укусить маму, и побольнее.
Другой отец решительно требует оградить детей от мамы, вовлекающей детей в секту. Который год решительная мама отбивается на очередном суде, таская покорных детей по всем инстанциям.
А свидания папы с сыном по решению суда – исключительно в присутствии психолога и на нейтральной территории? А бывшая теща придумывает все новые причины, почему ее дочь не может выполнить даже эти судом установленные условия. После каждого все же произошедшего свидания с папой бабушка нашептывает внуку, почему папа такая, простите, сволочь, а его подарки такое, простите...
Однажды видела замечательную пару: папа с сыном явились доказывать, что сыну лучше жить с отцом-бизнесменом, а не с мамой-неудачницей. Оба были одинаково одеты, причесаны и с одинаковым значительным выражением лица. Сидели рядом на диванчике, взявшись за руки. Это был явный демарш против мамы. Они пришли ее победить. Как на войне. Мне, чужой мамке, стало не по себе. Страшно!

Так и хочется после этого воскликнуть: родители, запомните! Дети – это возможность для родителей стать Человеком. Шанс есть у всех, ну пожалуйста, воспользуйтесь!

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"