РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

На тебя плохо влияют!

Если бы мы только знали, как вредно и небезопасно бороться с детскими дружбами...

Дети выбирают себе друзей, не советуясь с родителями, по каким-то своим принципам. Их выбор не всегда радует. «Мой сын связался с дурной компанией», «Я не понимаю, почему дочка дружит с этой отвратительной девицей» – такие жалобы можно слышать довольно часто. Что же делать, если у ребенка плохие друзья? Давайте для начала немного изменим постановку вопроса: вместо «у ребенка плохие друзья» будем говорить «его друзья мне не нравятся». Теперь есть над чем подумать: почему у нас возникает чувство неприязни к знакомым сына или дочери и почему сам ребенок не разрывает эти отношения?

Плюс к минусу

Знакомая ситуация: тихий умненький мальчик дружит с первым в классе хулиганом, добрая послушная дочь сменила скромную подружку на сомнительную соседку. Родителям кажется, что этот чужой, «плохой» ребенок взял верх над их собственным наивным чадом. Тот, «неправильный», руководит и повелевает, а «бедный мальчик» («неопытная девочка») просто запутался и растерялся.
Но обычно такая дружба строится по закону единства противоположностей и помогает обоим компенсировать свои слабые стороны. Дополняя друг друга, подростки составляют гармоничную пару. Более слабый приобретает физическую силу, а его приятель – интеллектуальный багаж. Эти ребята могут дружить всю жизнь, даже если хулиган будет постоянно давать своему другу тумаки, а тот – его поддразнивать и доводить до бешенства.
Прежде чем принимать скоропалительные решения, познакомьтесь с семьей «неправильного» друга. Возможно, в семье ребенка отталкивают, поэтому он агрессивен. Если такой ребенок старается как можно больше времени проводить у вас дома, значит, он надеется дополучить тепла в вашей семье. Попробуйте сделать что-то вместе, чтобы посмотреть, как ребята общаются друг с другом. Сходите в цирк, в театр, на футбол. Можно организовать поход или пикник, где в совместной работе проявятся те основы, на которых держится дружба подростков. И вы поймете, что это – жесткое подчинение или взаимное дополнение?

Слушаюсь, шеф!

Все чаще и чаще сын или дочь в разговоре ссылается на нового друга: «Он сказал... Он велел... Он решил...» Постепенно картина проясняется, и вы с ужасом обнаруживаете, что сын (дочь) полностью попал под влияние этого вечного командира. Ребенок забыл о своих делах и обязанностях. Для него не существует иного мнения, чем позиция друга. Он ловит каждое его слово, выполняет любые требования. Взрослые пытаются разрушить эти отношения, считая, что они вредят ребенку и подавляют его развивающуюся личность. Почему же он так полюбил подчиняться? Ведь его с детства учили во всем быть первым, самостоятельным и независимым!
Ежедневное давление на подростка с навязыванием собственных взглядов на положение вещей и может быть той самой костью в горле, которую ребенок пытается выплюнуть. Если он от природы тих, послушен, а родители требуют быть командиром, подросток будет подсознательно искать себе такого друга, который станет принимать решения за него. Этот новообретенный приятель вскоре окажется единственным человеком, с которым ребенку комфортно и спокойно: не надо ничего доказывать, не надо прыгать выше головы, можно быть самим собой. И если друг не толкает его на преступления, а всего лишь берет на себя ответственность за любое дело, такая дружба вреда не принесет. Кроме того, не забывайте, что прежде чем растить из ребенка ту или иную личность, нужно точно понять его характер, амбиции и предрасположенности. Что, если он не рожден для лидерства?

Знаний хватит на двоих

Все люди разные. Дети не исключение. Кто-то рождается с безусловными задатками лидера, кому-то ближе спокойное, размеренное существование, а еще кто-то просто не мыслит своей жизни без помощи ближнему. В каждом классе есть такой или такая: во время контрольных успевает решить оба варианта – себе и своему соседу-двоечнику. С радостью отдает списывать все домашние задания, может часами объяснять непонятный материал.
Друзья, как правило, у таких детей одни и те же: а именно «неправильные». По мнению родителей, разумеется. Эти «нехорошие» друзья садятся на голову умному ребенку, пользуются его добротой и безотказностью. Одним словом, действуют отрицательно на растущее чадо. Увлеченный такой дружбой ребенок забывает о собственных делах и обязанностях и может легко завалить вступительные экзамены в вуз. Родители делают все возможное, чтобы избавить ребенка от ненужного знакомства. Ребенок же в это время отстаивает свою дружбу. Давайте подумаем: а так ли плохо, что ваш умный и начитанный сын или дочь дружит с двоечником?! Что особенного в том, что он или она успевает учиться и за себя, и за друга?! Понятно, что такая дружба кажется родителям односторонней и несправедливой: ребенком пользуются! Однако не спешите делать выводы, присмотритесь к ребенку. Может быть, его не принимают в классе и это единственно возможный контакт с одноклассниками, которыми он дорожит. Или ему нравится быть первым и пользоваться славой отличника, готового выручить и подсказать и таким образом самоутвердиться. В любом случае не стремитесь доказать ребенку, что он должен отвадить друзей-двоечников. Не забывайте, что, возможно, ваш ребенок просто родился с добрым характером и большим сердцем. И в помощи всем вокруг видит свое предназначение.

Степень свободы

В каждой семье свои законы и принципы. Сравнивая семьи своих друзей и приятелей, ребенок замечает различия и, увидев, что его другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, может потребовать себе таких же привилегий. Например, ложиться поздно, как Саша, уходить далеко от дома без родителей, как Илья, ездить на дачу в компании сверстников на все выходные, как Яна. У взрослеющих детей, а особенно у подростков, сильно развито чувство справедливости и равенства. Если подростка ограничивают больше, чем его друзей, он думает, что ему не доверяют. Бунт из-за внутренней потребности в свободе и независимости, которую сам ребенок толком еще не осознает, может выражаться в том, что ребенок приводит как пример справедливости своих друзей и их семьи. Он потянется к тем, кто имеет больше свободы, чем он, несмотря на строгие запреты и скандалы, подросток станет во всем копировать своих новых друзей – тех, кто обладает такими качествами и свойствами, которых ему самому не хватает. Он будет вести себя так же, как они: частые отлучки, поздние возвращения, нежелание общаться, требование самому решать, где ему быть, сколько и с кем. Разумеется, родителей ужасает, что ребенок ведет себя вызывающе, дружит с плохими подростками, не слушается и убегает из дома. Но если понять, что это происходит потому, что он всего лишь изображает уверенность в себе и отстаивает свое право свободной личности, мы должны забыть о критике и подумать, в чем ему можно помочь.
В этой ситуации родителям стоит пересмотреть строгость своих запретов. Это, конечно, не значит, что надо идти на поводу у детей. Просто взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможностей принимать самостоятельные решения.
Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, значит, свобода, которую вы ему предоставляете, должна с каждым годом увеличиваться. Разумеется, все это сопряжено с опасностью, и навыки самостоятельности надо тренировать.

По законам стаи

В какой-то момент ребенок становится другим: грубым, агрессивным. В его речи все чаще можно услышать ненормативную лексику, а компания, в которой он пропадает в последнее время, вызывает панический ужас. Родители начинают негласную войну с новыми друзьями. И тут важно различать действительно асоциальные поступки и принятый компанией стиль поведения. Возможно, в его новом увлечении нет ничего дурного. И это всего лишь особенность данной тусовки: так себя держать, так говорить и так одеваться.
Конечно, родителей возмущает использование чадом ненормативной лексики, но запрещать ребенку вести себя подобным образом с друзьями бессмысленно. Так принято в их кругу. Вы должны сообщить ему о том, что вам не нравятся определенные грубые слова и объяснить, что всему свое место: сленг уместен в компании, а с близкими людьми лучше говорить нормальным языком.
Если ребенок провоцирует драки и конфликты, обижает младших, это говорит о его низкой самооценке. Причиной ее обычно является излишне жесткое, подавляющее отношение родителей, и в таких случаях, как правило, требуется помощь психолога.

Смена власти

Многие родители испытывают страх перед плохим влиянием «неправильных» друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Этим и объясняется стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария. Или уйдет из-под родительского влияния и перейдет под влияние кого-то другого.
Неудивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным. Но в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к психологу.
Когда подросток хочет сделать что-то, что не нравится родителям, не нужно заставлять его поступать так, как считаете вы. Ваша задача – показать ему все возможные плюсы и минусы той или иной ситуации. Разговаривая с ребенком, можно объяснить ему прямую опасность для жизни, в том числе и в дружбе с действительно криминальными подростками. Не стоит влиять на его решения, он должен сам выбрать то, что ему нужно. Наличие выбора для него очень важно. Ребенок может поступить по-своему и получить негативный опыт. И сделает соответствующие выводы, но никогда подросток не простит вам неправильно подсказанный путь. Мы способны делать анализ только из собственных поступков и ошибок. И не надо бояться доверять ребенку этот выбор. В таком случае мы воспитаем критически мыслящую личность, которая открыто и доброжелательно относится к миру. А это залог жизненного успеха, в том числе и в дружбе.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"