“Да, я плохой!”
– огрызнется вдруг ребенок. А что ему остается,
если вы упорно видите в нем своего противника,
которого во что бы то ни стало надо
перевоспитать, подчинить, заставить...
Что обычно делают родители, обеспокоенные
поведением ребенка? Некоторые берут в руки книгу,
полистав, находят соответствующий раздел и
внимательно читают то, что советуют специалисты.
Но случается и так, что в книгах нет ответов на
интересующие нас вопросы и приходится
рассчитывать только на собственные силы и
принимать решения самостоятельно.
И вот мы уже старательно перевоспитываем
ребенка, ждем результатов, а их нет и нет. Мы
теряем терпение, обижаемся и злимся. Даже понимая
бесполезность своих слов, снова и снова твердим
невпопад: “Что за ребенок, спасу нет!” – а
ребенок, набравшись храбрости, начинает
огрызаться: “Да, я плохой!” Подобного рода
отношения в очень скором времени создадут в
сознании взрослых образ противника, послушания
от которого можно добиться только суровым
наказанием.
Чтобы уберечь себя и детей от подобных
неэффективных отношений, необходимо осознать,
что:
1. Если вы пробовали, а у вас что-то не получилось
– нужен более пристальный взгляд на проблему.
Приведу пример. На одной из моих лекций
попросил совета мужчина, не знавший, что ему
делать с сыном-лжецом. Мой первоначальный ответ
поверг аудиторию в изумление.
Отец. Мой сын безбожно врет. Сколько
раз мы говорили с ним о правдивости; обещали его
не наказывать, если перестанет нас обманывать, и
наказывать строго, если обнаружим его ложь, –
бесполезно. До сих пор не можем поверить ни
единому его слову. Что нам делать?
Я. Я не знаю.
Отец (испуганно помолчав). Так вы
считаете, что его не исправить? Может быть, все же
есть выход?
Я. Поверьте, я бы мог сказать, что
ничего страшного не происходит и ваш сын скоро
перестанет вас обманывать. А мог бы и огорчить,
заявив, что он уже никогда не избавится от своей
дурной привычки, но не это главное. Раз все, что вы
делали, оказалось напрасно, если вы так и не
помогли своему ребенку, – нет простых ответов на
ваш вопрос. Но если вы мне расскажете о себе и о
мальчике подробнее, быть может, я смогу вам
помочь.
2. Если вопреки вашим стараниям ничего не
получается – перестаньте упорствовать,
подумайте.
Отец мальчика рассказал о своей семье: они с
женой работают, растят троих сыновей – и привел
несколько примеров, когда его восьмилетний сын
говорил неправду. Я посоветовал ему перестать
наказывать парня и вести с ним нравоучительные
беседы.
Отец. Как же он тогда научится
говорить правду и поймет, почему это важно?! Если
мы не будем его наказывать, он вообще никогда не
перестанет врать.
Я. Хорошо. Тогда скажите, ваши
нравоучения помогли ему?
Отец. Пока нет, но я надеюсь, что они не
пройдут даром.
Я. А угроза наказания заставила его
перестать вас обманывать?
Отец. Нет. Но он станет еще больше
врать, если мы откажемся от наказаний.
Я. Вполне возможно. Но я не уверен. Если
нравоучения и наказания не помогают, правильнее,
по-моему, перестать делать и то и другое.
3. Вы, а не ребенок должны измениться в первую
очередь.
Отец этого мальчика, как и большинство
родителей, был уверен, что необходимо прежде
всего изменить поведение сына.
Отец (недоверчиво). Вы считаете, нужно
оставить его в покое? Но, извините, я не могу
перестать его наказывать, пока он не перестанет
нас обманывать.
Я. Проблема в том, что вы лишь
реагируете, отвечаете на его поступки, а должны
вести за собой, показывать пример. Вам мешает
стереотип: “Чем строже наказание, тем
изобретательнее ложь. А чем чаще лжешь – тем
сильнее наказывают и охотнее поучают”. Вы сами
его создали. Верно? Вам его и разрушать.
Отец. Пожалуй.
Я. Родители – ведущие, дети – ведомые,
и поэтому именно взрослые должны первыми
избавляться от стереотипов. Если что-то не
получается – остановитесь, оглянитесь назад,
подумайте, почему ваш ребенок вынужден
обманывать.
Решение может подсказать только подробный
анализ ситуации. Вполне возможно, что ложь
окажется меньшим злом, чем предполагают
родители. Иногда маленькие дети – особенно те, у
которых богатое воображение, – не видят четких
границ между реальностью и фантазией, и если нет
иных проблем, к выдумкам стоит относиться более
терпимо. В другом случае ложь станет
свидетельством антиобщественного поведения –
это крайний вариант, требующий помощи
специалистов. Но к нашей ситуации ни то ни другое
отношения не имело.
Отец мальчика остался после лекции и попросил
меня объяснить ему поведение сына. Я сказал, что
он обманывает потому, что не уверен в себе, не
знает точно, чего ждут от него родители. Вранье –
не только его проблема; мальчику самому от него
тяжело.
Потом мы договорились с его родителями, что они
будут вести себя с мальчиком более миролюбиво и
доброжелательно. Прошло всего несколько месяцев
– и мальчик перестал врать.
Из книги “У нормальных детей тоже бывают
проблемы”
Стенли Турески, Сары Верник
Перевела с английского
Марина НИКОНОВА
Ваше мнение
Мы будем благодарны, если Вы найдете время
высказать свое мнение о данной статье, свое
впечатление от нее. Спасибо.
"Первое сентября"
|