Элла Глушкова: «Нужно понять, что ребенок – это самостоятельный организм с огромными возможностями»

Детям и родителям раздали подушки и предложили в качестве разминки как следует покидаться, пошвыряться друг в друга – отправить подушку в полет. Главное – делать это с радостью, учась уворачиваться и весело падать, если подушка таки попала в тебя…
Это мы пришли на занятия Детской мягкой школы (http://www.softschool.ru/) и разговариваем с тренером Эллой Глушковой.

– Мягкая школа – это такой спорт?

– Не совсем, это система безопасных игровых упражнений, со стороны похоже на шумную веселую возню, но в конечном счете это способ познания себя в целом, начиная с тела. Хоть упражнения и физические, по сути они являются психологическими – на преодоление страхов, снятие внутреннего зажима, который мешает жить.

– Да какой у них зажим? Наоборот, родители жалуются на то, что их дети чересчур активны, неуправляемы, агрессивны…

– Агрессия – это тоже сигнал о том, что существует зажим. На первых занятиях она проявляется у многих детей, но она – как пена: шипит, вываливается наружу и сходит на нет. И через несколько занятий ребенок становится спокойнее. И, кстати говоря, если ребенок видит, как его мама слушает тренера и выполняет задания, то он скорее становится дисциплинированным.

– Мама слушается… а что она делает не так?

– Родителям трудно научиться не мешать детям. Да вот хотя бы с болью. Представьте себе: ребенок бежал, споткнулся, упал. Прибежал к маме в слезах, а мама ему говорит: и нисколечко тебе не больно, ты несильно ударился, ты просто испугался. Как вы думаете, кому верит ребенок – маме или своим рецепторам? Оказывается, маме. Он соглашается, что ему не больно, но с этим он постепенно перестает слушать собственное тело, а затем – свои чувства, свои потребности. А лучше бы наоборот: учиться чувствовать, справляться с болью – понять, где болит, постараться потереть больное место, не отвлекаться от него, а обратить внимание на свои ощущения. Тогда ребенок получает понимание и принятие со стороны родителя, и ему не надо долго добиваться внимания близкого человека. При таком поведении родителей дети быстро успокаиваются.
Но мы же панически боимся неприятных ощущений, не даем ребенку упасть лишний раз. Нужно понять, что ребенок – это самостоятельный живой организм с огромными возможностями. А мы относимся к детям как к драгоценным вазочкам, которые стоят на полке просто для красоты. Дети становятся такими, какими мы их видим, хрупкими и беспомощными.
У меня занимался очень сложный ребенок. Все падают и встают, а он падает и лежит себе. Мама бежит его поднимать, а я ее не пускаю. И тут мы смотрим: ребенок устал ждать, пока мама подойдет, и давай сам на локтях приподниматься.
Лучше не жалеть, а поддерживать, например, изобразить удивление: «Ой, как ты классно застрял! Ну-ка, иди ко мне!»

– Но ведь поддерживать – значит помогать?

– Надо помогать развиваться, а не решать его проблемы. У нас условия таковы, что родители детям не должны помогать. Например, «Дерево»: родитель замирает в виде дерева, в руках держит по яблоку. Дети становятся обезьянками, которые должны забраться на дерево и сорвать яблоко. Дереву нельзя ни наклоняться, ни подсаживать, ни подстраховывать (пол у нас мягкий). Если ребенок маленький или в первый раз пробует – сделайте дерево низкое, вообще куст, сидя на полу. Единственное условие:   яблоко, которое ребенок должен достать, должно висеть достаточно высоко, чтобы нельзя было просто дотянуться рукой. Малыш должен залезть хоть куда-нибудь на родителя, хотя бы на колени, и сам удерживать равновесие.
Бывает, что задание в принципе нельзя выполнить обычным способом. Например, собираются несколько многодетных мам, у одной вообще четверо детей разного роста, и как тут их на одно дерево пристроить? Возникают разные идеи: уровни, яблоки разного цвета…

– Совсем не помогать ребенку в стрессовой ситуации?

– Речь не о том, что мы создаем стрессовую ситуацию. Мы создаем затруднение, но оно и радостное для всех. Как раз мы учим тому, чтобы не относиться к трудности как к стрессу. Радоваться трудностям, развиваться на них – вот чего мы хотим достичь.
Иногда дети искренне просят: «Мама, помоги!» И это не то что «мама меня вытащит, я могу расслабиться». Нет. Некоторым нужен просто толчок. Еще я разрешаю дать ребенку руку, но жестко, как поручень. Не тянуть, не изображать, что ты тянешь, а просто дать возможность на тебя опереться и продолжать самому выполнять задание. Вот рука, крепкая, твердая, ты можешь за нее держаться, ты не брошен в беде.
То же самое на детской площадке: мамам лучше бы не снимать ребенка с лесенки, а встать внизу как страховочная сетка: если что, поймаю.

– Все-таки, значит, ваши упражнения трудные.

– Нельзя сказать, сложны они или нет, потому что степень сложности каждого упражнения регулируется в зависимости от возможностей ребенка и родителя. Например, упражнение «Мышеловки»: мама должна захватить ребенка или навалиться на него и не пускать, задача ребенка – самостоятельно выползти. Семилетнему ребенку под силу выползти из-под взрослого, навалившегося всем весом, трехлетнему – из разных охапок, годовалому можно просто свою голову на спинку положить, он из-под коленок может выползти.
Вот когда дети уже умеют из маминых мышеловок вылезать, делаем муравьиный пенек: родители встают кругом на колени и берут друг друга за талию. Дети остаются внутри. Они в домике своем, тут важен позитивный подход: муравьишки, утро наступило, выбирайтесь погулять! Если сказать так, то потом дети сами полезут назад, в «пенек». Они двигаются как хотят, лезут через родительские плечи, через колени, через ноги – как вода, и для родителей главная задача – не раздвигаться! Даже в маленькую щелочку можно протиснуться, мы же не железные, мы мягкие изначально! Ребенку надо научиться это использовать.
И я хочу подчеркнуть: это развитие, преодоление, а не стресс. Стресс – когда детям внушают, что мир опасен и жить трудно. А тут постепенно и последовательно берем высоту за высотой и не поддаемся переживаниям «а вдруг он не сможет». Сможет. Пусть он сначала хотя бы одну руку высвободит. Но сам. Ребенок должен чего-то достигать и радоваться, что он достиг.

– А если не нравится, ребенок не хочет, боится?

– Чем больше у родителей накопилось внутренних страхов и неуверенностей, тем труднее им и их детям включаться в мягкую школу. Но обычно люди заранее знают, чего хотят, и если не готовы над собой работать, сюда не приходят.
Очень часто человек выбирает «ползти не в ту сторону». И сколько же он создает себе трудностей, бездумно продираясь в сторону ложной цели? А как научиться прислушиваться к себе, прислушиваться к окружающему миру? Как достичь того состояния сознания, когда человек максимально открыт и при этом защищен, когда, проходя любую ситуацию, он остается без единой царапины в душе и на теле? Гибкость нужна.

Записала Александра ЧКАНИКОВА