Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №13/2007
Третий раздел
В папку классного руководителя

ХРЕСТОМАТИЯ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ


Елена Лютова-Робертс, Галина Монина. Коммуникативный тренинг. Педагоги, психологи, родители

Искусство педагогического общения

Книга призвана помочь педагогу наладить эффективное общение с учениками и их родителями.

В нескольких первых главах – теоретический материал о принципах, на которых строится педагогическое общение, и о препятствиях, затрудняющих его. Например, перечислены наиболее частые причины конфликтов между учителем и родителями, учителем и ребенком, ребенком и родителями. Описаны эффективные техники общения. Самые трудные случаи – к примеру, такие как сообщение негативной информации о ребенке или выход из стрессовой ситуации, – приводятся более подробно, с пошаговыми рекомендациями и предостережением от типичных ошибок.

Далее следует описание четырехдневного тренинга. Программа каждого дня состоит из чередующихся упражнений, игр и мини-лекций.

Еще один раздел предназначен для тех, кто хочет помочь родителям наладить отношения с детьми. Это цикл из восьми занятий и рекомендаций для тренера.

Книга написана психологами и ориентирована скорее всего на школьных психологов. Но и учителя наверняка будут читать ее с немалым интересом. Как научиться говорить «нет», когда собеседник настаивает? Как организовать конструктивный разговор с «трудными» родителями, которые вечно молчат или, наоборот, затевают скандал по любому поводу? Ответы на эти и многие другие столь же актуальные вопросы изложены довольно сжато, всегда понятно и точно.

Умение слушать при взаимодействии педагога с родителями

Для того чтобы процесс общения оказался более эффективным, педагогу желательно овладеть некоторыми техниками слушания. К эффективным техникам слушания относят рефлексивное (активное) слушание, которое включает в себя следующие приемы: дословное повторение, перефразирование, резюмирование.

Дословное повторение подразумевает воспроизведение вслух части сказанного в неизменном виде. Это может быть целая фраза или несколько слов, которые дают собеседнику понять, что его внимательно слушают.

Перефразирование подразумевает повторение основного содержания, сказанного в более сжатой форме или своими словами. Этот прием позволяет проверить, насколько правильно мы поняли партнера по общению.

Резюмирование представляет собой подытоживание, выделение основных идей говорящего. Данный прием позволяет правильно расставить акценты, определить главное в речи собеседника, а при необходимости – подвести беседу к заключительному этапу.

Все три техники являются действенными в процессе общения. Так, дословное повторение можно использовать в беседе с не слишком разговорчивыми родителями. Эта техника будет возвращать их к сказанному и побуждать к тому, чтобы добавить дополнительные детали. Перефразирование особенно полезно в тех случаях, когда мы не уверены в том, что правильно понимаем говорящего. Резюмирование желательно использовать с многословными родителями, что позволит продвигаться в переговорах вперед более быстрыми темпами.

Нерефлексивное (пассивное) слушание – это внимательное слушание, при котором обратная связь с говорящим сводится лишь к коротким репликам: «Да, да...», «Угу...», «Понимаю...», «Приятно слышать» и т.д. Этот стиль слушания можно использовать в тех случаях, когда родитель сообщает нам важную информацию и когда прерывать его рассказ более длинными репликами нецелесообразно.

Для того чтобы процесс слушания был более действенным, можно воспользоваться рекомендациями М.Беркли-Ален, которые мы приводим ниже (в скобках даны наши комментарии).

1. Не перебивать собеседника.

2. Не переводить обсуждение на другую тему (если для этого нет особой причины).

3. Не позволять себе отвлекаться.

4. Не задавать лишних вопросов («не допрашивать»).

5. Не пререкаться с собеседником (если вы не согласны, выслушайте и убедитесь, что поняли верно, после чего используйте аргументы).

6. Не навязывать свои советы (давать лучше в тактичной форме, например: «Может быть, лучше попробовать...», «Мама одного из моих учеников в подобной ситуации поступила так...»).

7. Отражать в поведении, жестикуляции, выражении лица и в словах свое отношение к чувствам говорящего.

Однако на практике очень часто общение может быть затруднено как из-за личностных особенностей, так и из-за неконструктивных стратегий и позиций, выбранных в процессе слушания участниками общения.

М.Беркли-Ален выделяет следующие негативные роли слушателей:

1. Симулянт делает вид, что слушает, но думает о своем.

2. Зависимый слушатель старается произвести впечатление внимательного слушателя; поглощен своими ощущениями от слушания, теряя при этом нить повествования.

3. Перебивала перебивает, так как думает, что забудет то, что хотел сказать.

4. Слушатель, погруженный в себя, теряет нить разговора, не обращая внимания, интересно ли собеседнику, насколько хорошо идет обсуждение.

5. Слушатель-интеллектуал, или слушатель-логик слушает только то, что хочет, не обращая внимания на эмоциональную сторону.

Наряду с данной классификацией существуют и другие. Так, например, Н.Казаринова предлагает иную типологию «плохих» слушателей:

1. «Псевдослушатель» делает вид, что слушает, кивает головой, говорит «Угу...», но думает о своем.

2. «Самовлюбленный» слушатель хочет, чтобы слушали только его.

3. Слушатель-«сочинитель» не дослушивает до конца, а составляет свою версию окончания рассказа.

4. Слушатель-«пчела» слушает только то, что интересно, все остальное пропускает.

5. Слушатель-«жало» ждет, когда собеседник допустит ошибку, чтобы затем говорить только об этом.

Владея информацией о ролях слушателей, педагог, общаясь с родителями, может, определив ту или иную роль, которой придерживается мама или папа, подстроиться под его манеру и выбрать для себя более успешную стратегию. Так, имея дело со «слушателем-интеллектуалом», желательно оперировать цифрами, фактами, попытаться отстраниться от эмоциональной стороны случившегося. Общаясь с «псевдослушателем», придется время от времени задавать ему открытые (требующие развернутого ответа) вопросы.

С «самовлюбленным» слушателем поможет техника резюмирования, показывающая партнеру, что его слышат, и позволяющая перейти на следующий этап переговоров.

Зная, что перед ним – слушатель-«сочинитель», педагогу лучше уже в самом начале встречи регламентировать ситуацию. Например, для этого можно предупредить, что сначала родители услышат информацию учителя, и лишь после этого предстоит обсуждение. Если при этом педагог добавит, что впереди их ждет напряженная работа, большинство родителей будут останавливать «сочинителя» даже без просьбы педагога.

Если же в аудитории появится слушатель-«жало», педагогу, в случае если он действительно оказался не прав, лучше признать свою ошибку. Если же он не согласен с претензиями собеседника, желательно не вступать с ним в спор тут же (сбивая план мероприятия или беседы), а пригласить его для продолжения дискуссии в другой день или час.

Таким образом, в общении с родителями, какой бы роли они ни придерживались, необходимо показать ваше уважение к ним, при возможности – подстроиться, но продолжать основную линию поведения, выбранную для проведения конкретного мероприятия.

Стили «адвокат» и «прокурор» в педагогической практике

Еще одной эффективной техникой речевого общения является использование стилей «адвокат» и «прокурор». Любая профессиональная деятельность, которой занимаются в течение длительного периода времени, накладывает отпечаток на развитие личностных качеств.

Помимо положительных свойств, которые формируются у педагогов, следует отметить и некоторые отрицательные. Например, педагоги со стажем часто жалуются на то, что у них появляется особая манера общения с окружающими, что они начинают рассматривать мир с позиций «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», в результате чего в суждениях появляется некоторая категоричность. Эта категоричность не способствует формированию доброжелательной атмосферы, так как, во-первых, собеседник боится открыто заявить о своей позиции, а во-вторых, негативная информация о ребенке, о его поведении, высказанная в категоричном стиле, часто воспринимается родителями болезненно или иногда даже с агрессией. Подобную позицию педагога можно отнести к стилю «прокурор», поскольку здесь одной из главных целей воспитателя или учителя является обвинение (ребенка или его родителей).

Противоположный стилю «прокурор» стиль «адвокат» подразумевает защиту педагогом ребенка (или его родителей).

Стили «адвокат» и «прокурор» не имеют научного обоснования и придуманы нами в ходе практической деятельности для того, чтобы помочь педагогам понять, в каком стиле они обсуждают с родителями проблемы их детей.

Позиция «адвокат» в общении с родителями

– Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку помощи.

– Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то

причины. Для меня важно не выявление этих причин (кто прав, кто виноват – решать не мне), не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации. Я педагог, и моя профессиональная задача – дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни.

Позиция «прокурор» в общении с родителями

– В сложившейся ситуации есть доля вашей вины. Вы должны быть за это в ответе.

– Вы обязаны держать под контролем сложившуюся ситуацию. Я ничем не могу вам помочь.

Сообщение негативной информации о ребенке

Негативная информация, переданная педагогом родителям, в дальнейшем может стать как началом сотрудничества между ними, так и началом затяжного конфликта. Во многом это зависит от формы, манеры, стиля ее подачи педагогом. Так, использование стиля «прокурор», описанного нами выше, вряд ли будет способствовать взаимопониманию собеседников. Более того, как только родитель почувствует в словах учителя или воспитателя нотки обвинения, он либо постарается перейти в контрнаступление, защищая своего сына или дочь, либо «закроется», смиренно соглашаясь со всем, что скажет педагог, но не проявляя никакой инициативы. Придя домой, рассерженный или расстроенный родитель скорее всего вместо попыток решить проблему устроит головомойку своему чаду, отыгрываясь за унижения, испытанные во время беседы с педагогом.

Описанная ситуация относится к разряду типичных, кроме того, она имеет и свое продолжение: после подобной «воспитательной» беседы (особенно если это повторяется неоднократно) вряд ли у ребенка с родителями сложатся хорошие отношения. Конечно, негативная информация должна быть сообщена родителям, но при этом главная задача педагога – проявить уважение к родителям, пришедшим на встречу с ним, и показать, что он, педагог, заинтересован прежде всего в помощи ребенку, а не в его обвинении.

Опытные педагоги (и в детском саду, и в школе) стараются рассказывать о трудностях (и в учебе, и в поведении), с которыми столкнулся ребенок, не на общем собрании, заставляя мам и пап краснеть, а на индивидуальных консультациях.

На общем же собрании можно затронуть проблему только в общих чертах, не называя фамилий и не «расписывая» поступки, в противном случае собрание может превратиться в «судилище», в групповое обвинение и так оказавшегося в трудном положении родителя. Например, если в детском саду или в классе некоторые дети проявляют агрессивность, то на собрании желательно сказать несколько слов о возрастающем уровне агрессии в мире, в стране, привести статистические данные. Цифры, факты обычно воспринимаются как более значимая информация, чем просто беседа на моральные темы. Затем можно познакомить родителей с теориями, раскрывающими причины появления агрессивного поведения.

Использование стиля «адвокат», который предполагает в разговоре с родителями делать акцент не на обвинение ребенка, а на поиск путей решения проблемы, поможет сделать общение в трудной ситуации более эффективным. В беседе можно использовать такие выражения, как: «Давайте подумаем, как можно заинтересовать ребенка...» Кроме того, педагог может и негативную информацию о ребенке передать родителям в позитивном ключе: «Саша сегодня на уроке истории в течение 10 минут очень внимательно слушал учителя...» Безусловно, мама или папа знают, что урок протекает ровно 45 минут, значит, 10-минутное внимание ребенка явно является недостаточным для усвоения содержания урока. Подобное обращение педагога, не содержащее прямого обвинения, помогает установить контакт и достичь взаимопонимания.

Для рассказа родителям о поведении ребенка, вызвавшем недовольство учителя или воспитателя, можно также использовать «принцип сандвича»: хорошая информация о ребенке должна предшествовать плохой, а завершение беседы проходит снова на «хорошей» ноте.

Конфликтные типы личности и стратегии взаимодействия с ними

Д.Скотт считает, что у каждого человека в зависимости от жизненного опыта есть собственная классификация трудных в общении людей. Он приводит одну из классификаций, предложенную Р.Бремсоном.

«Паровой каток». Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них – подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдет подрыв их имиджа.

Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться.

Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать «паровому катку» выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость «парового катка» можно подавить только собственным спокойствием.

«Скрытый агрессор». Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте, в том, что именно они выполняют роль тайного мстителя, что они восстанавливают справедливость. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто.

При возникновении трудностей общения с подобным «оппонентом» при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повода для агрессивного нападения.

После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас (например, должность, внеочередной отпуск).

«Разгневанный ребенок». Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них «земля уходит из-под ног» и они теряют контроль над ситуацией. Будь то родитель, который кричит на сына-подростка, или начальник, топающий ногами на подчиненного, причина вспышки может быть одна и та же: «разгневанный ребенок» боится потерять авторитет, власть, боится не справиться с ситуацией.

Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит.

После вспышки он скорее всего будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая «разгневанному ребенку» вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите вас обоих к моменту конструктивного решения проблемы.

«Жалобщик». «Жалобщики», как реалистичные, так и параноидальные (они жалуются на воображаемые обстоятельства), как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если «жалобщик» говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить ему. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, – быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости.

Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему.

Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: «Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?» Скорее всего у «жалобщика» нет готового рецепта, тогда вы спросите: «Чем я могу вам помочь?» Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.

«Молчун». Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать «молчуну» несколько открытых вопросов (например: «Что вы думаете по этому поводу?»). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, «молчун» еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа).

Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми – доброжелательное отношение к ним.

Соблюдайте чувство меры: если вы видите, что общение с вами тяготит «молчуна», не настаивайте, не вовлекайте его в разговор против eго воли. Возможен вариант, когда вы, размышляя вслух, говорите о причине молчания партнера: «Мне кажется, что вы чем-то расстроены...» Однако такой способ помогает далеко не всегда: если человеку неприятно то, что вы сказали, или вы ошиблись в своем предположении, он может прекратить общение вовсе.

«Сверхпокладистый». Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим.

Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что для вас самое главное – правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.

Книга издана: Спб.:Речь, 2005