Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №6/2005

Третья тетрадь. Детный мир

ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ 
 

Раз за разом каждое новое поколение подростков лоботрясничает с полным самоуважением.
Презирает окружающих с уверенным чувством превосходства и абсолютно не отзывается на учительско-родительский лепет: "Да как же тебе не совестно?" Почему?

Елена ИВАНИЦКАЯ

Себя не пожалею, но и вы не обрадуетесь...

В ответ на авторитарное давление родительских запретов подростки поднимают мятеж

Психолог и педагог Лев Выготский писал, что главные стремления подростка любого поколения всегда одни и те же: потребность разобраться в себе, жить по своей воле, жажда яркого, романтического поступка.
Воспитание потому и называют искусством, что потребности-то общие, а воспитание должно быть предельно индивидуальным. Всякий раз новым и неповторимым. А все общие правила, рекомендации, руководства и предостережения подобны – ну, скажем, семи нотам гаммы. Не имея представления о музыкальных звуках, не слыша их, музыку не сочинишь. Но ведь и обладая музыкальным слухом и знаниями, можно написать «Героическую симфонию», а можно – «муси-пуси»... Главную музыкальную триаду воспитания испокон веков составляли представления о долге, желаниях и запретах – о «надо», «хочу» и «нельзя». Мечта всякого воспитателя – когда этот аккорд звучит гармонично. То есть в душе подростка желания согласованы с долгом и запретительными правилами. Но если аккорд «режет уши», если запреты противоречат долгу, долг – желаниям, а желания – запретам, тут-то и появляется отклоняющееся поведение. Подростковый бунт, алкоголь, наркотики, суицидальные попытки и прочие ужасы, вгоняющие в отчаяние родителей и педагогов.
Как же решают проблему взаимоотношений в триаде «надо, хочу, нельзя» новейшие психолого-педагогические исследования? Идея долга, приоритет слова «надо» всегда образовывали крепкий костяк семейной и школьной педагогики. «Если не на долге основать воспитание, то остается на выбор: первое – «делай так, как я тебе приказываю», метод, создающий рабские и озлобленные души; второе – учить ребенка, что приятно совершать хорошие поступки, неприятно совершать дурные. Но воспитатель будет обезоружен, когда на его слова воспитанник ответит: «Вы говорите, что так поступать приятно, а мне неприятно», – взывал к читателям журнал «Воспитание и обучение» в 1900 году.
Сегодняшний воспитатель таким заявлением обезоружен не будет. Почему? Да потому, что теперь это свидетельствует о достижениях педагога: значит, подросток ему доверяет, раз спокойно и откровенно высказывает сомнение и несогласие, вник в суть проблемы и воспринял ее серьезно, готов вступить в диалог.
Скрытая опасность воспитания, ставящего во главу угла долг и еще раз долг, заключается именно в разрыве диалогических связей между ребенком и родителями (учителями), в недостаточной мотивированности слова «надо». «Почему я должен так поступать?» – «Потому что должен! Есть такое слово – «надо»!» Не всякий ребенок решится сказать вслух: «Вам надо, вы и делайте, а мне не надо». Но подумает об этом обязательно и затаится.
«Психологи доказывают родителям: воспитание, которое держится на вынужденном послушании, на голом «надо», не мотивирует и не стимулирует, – утверждает Элла Черепанова в книге «Нить Ариадны». – Только приучает изворачиваться и притворяться. Став взрослыми, такие люди всю жизнь идут наперекор правилам, которые в них вбивали в детстве».

Слишком много разнообразных “нельзя”, слишком мелочны они и запоздалы

Анализ педагогических издержек воспитания, основанного на немотивированном долге, провел Павел Мейлахс в художественно-психологическом исследовании «Избранник». Герой произведения – подросток с девиантным поведением. Он хорошо усвоил, что надо исполнять свой долг и что долг не обсуждают, но сделал из этого неожиданные выводы: мотивировал слово «надо» самым абсурдным образом. Искренне оправдал «долгом» свое безделье, пьянство и нежелание учиться. Потому что именно так понял долг перед собственным «гением». Какой подросток в глубине души не верит в собственные непризнанные дарования: «Я не имею права быть инженером или математиком, когда я знаю, что я – вместилище гения. Я буду медленно гнить, корчиться и подыхать во славу его. Это мой долг, слышите, долг! И пусть я эгоцентричен, слаб, жалок, но свой главный долг я выполню до конца, а на остальное мне наплевать». Педагогам просто необходимо про-
штудировать эту документальную повесть и вникнуть в логику запутавшегося подростка, чтобы не удивляться в тысячный раз, почему эти толпы «избранников» лоботрясничают с полным самоуважением, презирают окружающих с уверенным чувством превосходства и абсолютно не отзываются на учительско-родительский лепет: «Да как же тебе не совестно?». А за что ему должно быть совестно, если он исполняет свой «долг» и живет в полном соответствии со своим категорическим императивом? Ведь долг не обсуждают – значит, и диалог не наладится...
В нынешней ситуации объективно существующей опасности вовлечения в наркопотребление тот подросток, который не решается вслух, решительно противостоять внешнему давлению, подвергается дополнительному риску. Александра Маркеева в книге «Педагогическая профилактика наркомании в школе» предупреждает: неумение подростка твердо говорить «мне это не надо», «не хочу и не буду», когда лжедрузья подсовывают ему «дозу», ведет к очень печальным последствиям.
Но тут сразу возникает возражение. Если подросток не умеет противостоять давлению, опираясь на свои желания и нежелания, если он не способен черпать энергию сопротивления в своем чувстве «хочу» или «не хочу» («хочу сохранить здоровье!», «не хочу травиться гадостью!»), это, конечно, нехорошо и небезопасно. Но ведь он знает, что такое «нельзя», к запретам его приучали еще настойчивее, чем к идее долга! Почему же в решительный момент не срабатывает родительское и учительское «нельзя»?

Редкий взрослый владеет искусством разрешать

Да потому, что разнообразных «нельзя», окружающих подростка, слишком много. Зачастую они мелочны, отстают от подросткового возраста (ребенок уже вырос, а воспитатели задержались на малышовых «нельзя»), серьезные и несерьезные запреты насаждаются взрослыми с одинаковой силой. Если и губы красить – «нельзя!», и пробовать наркотики – «нельзя!», то подросток начинает сомневаться: так ли уж нельзя попробовать наркотик... К тому же запреты обычно противоречивы: родители разрешают то, что запрещают учителя, мама запрещает то, что разрешает папа, и наоборот. Взрослые редко владеют искусством разрешать. Обычно подростки с боем и скандалом выбивают позволение сделать что-то такое, чего им очень хочется и до чего, как им кажется, они уже доросли. А то и не ждут позволения, а ставят родителей перед фактом.
«Ответным ходом подростков на авторитарное давление родительских запретов, – пишет Элла Черепанова, – становятся поступки типа «себя не пожалею, но и вы не обрадуетесь». Подросток поднимает мятеж не против родителей, а против родительского произвола и демонстрации родительской власти».
Чтобы добиться от воспитанников дисциплины и самоконтроля, доктор психологических наук Юлия Гиппенрейтер в книге «Как общаться с детьми» предлагает воспитателям ограничиться шестью правилами:
«Правило 1. Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но...
Правило 2. Их не должно быть слишком много, они должны быть гибкими, и...
Правило 3. Взрослые должны согласовать между собой их количество, качество и применение.
Правило 4. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило 5. Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественным, чем повелительным.
Правило 6. Наказывая ребенка, правильнее лишить его чего-то хорошего, чем сделать ему плохое».
Конечно, такие доводы, как «это твой долг», «надо, потому что надо», – очень сильное воспитательное средство, которое никогда не исчезнет из арсенала семейной и школьной педагогики. Как и категорическое необсуждаемое «нельзя!». Но, как всякие слишком сильные средства, применять их нужно особенно осторожно.
«Ребенок каждый день разный. Поэтому и нам следует быть гибкими с ним. Время приказов проходит... Только партнерские отношения, мирное сосуществование двух великих держав!» – подсказывает психолог Татьяна Болотова в книге «Как помочь себе и своему ребенку».


Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"



Рейтинг@Mail.ru