ИМЯ БЕДЫ – НАРКОТИКИ 
 

Как научиться говорить “Нет”?

Кандидат педагогических наук Анна Макеева, автор исследования “Педагогическая профилактика наркомании в школе” считает, что подросткам необходима отработка навыков отказа

Все специалисты по наркопрофилактике отмечают, что многие подростки впервые пробуют наркотик отнюдь не по собственному желанию: они и не хотят, и боятся, и предупреждены о последствиях, и не стали бы этого делать, но… Не умеют отказывать, не знают, как противостоять давлению, не приучены твердо говорить: “Не хочу и не буду”.

Совсем не смешная правда

“Родители до трех лет учили меня ходить и говорить, а теперь требуют сидеть и молчать”, – жалуется малыш в старом анекдоте. Это вовсе не смешная, это горькая правда.
Подросток мог бы обоснованно обвинить родителей и педагогов: “Вы год за годом запрещали мне произносить: “Не хочу – не буду, заставляли вообще забыть эти слова, кто же теперь виноват в том, что я разучился их говорить?”
Личность человека целостна, и не бывает так, что в одних обстоятельствах ребенок послушен, покорен, все распоряжения беспрекословно исполняет, даже против воли и желания, а в других – он вдруг самостоятелен, независим, критичен, делает только то, что хочет, и не делает того, чего не хочет.
Кандидат педагогических наук Анна Макеева, автор исследования “Педагогическая профилактика наркомании в школе”, отмечает, что неумение отказываться – очень важный фактор в приобщении подростка к наркопотреблению, но его серьезность мы, взрослые, недооцениваем. Хороший, послушный, умный ребенок, которого семья тщательно и постоянно контролирует, все равно живет не в стерильном окружении и не застрахован от того, что кто-то из приятелей предложит ему “попробовать”. Да, “наркогенная карьера” у таких детей начнется позже, чем у тех, кто с малых лет привык болтаться без присмотра. Но это не утешение, если ребенок все же подсядет на наркотики.
А почему это случилось? Он же не хотел, он хороший, у него другие интересы… “Под влиянием асоциальной компании, – утверждает Макеева, – подростки совершают такие поступки, которые сами считают неправильными и ненужными, просто не умеют отказаться. Ведь этому не учат ни в школе, ни дома. Попав в первый раз в непривычную ситуацию, в которой непонятно, как себя вести, всегда легче подчиниться, чем оказать сопротивление”.
Макеева считает, что подросткам необходима отработка навыков отказа, и предлагает для этого несколько практических тренингов.

Маскировка для изворотливых

На первом занятии сначала проводится разминка. Дети садятся или становятся в круг, а взрослый “водит”. Игра заключается в том, что дети уговаривают ведущего пойти в кино, в лес, на дискотеку, а он изобретательно отклоняет предложения. Обязательно с мячом: ведущий бросает мяч игроку, тот уговаривает, потом перебрасывает мяч ведущему, тот не соглашается. То есть демонстрирует детям образцы отказа.
После разминки игроки под руководством ведущего рассортировывают виды отказов. И к концу занятия несколько таких отказов как бы охарактеризовано и снабжено этикеткой.
Отказ-согласие: по сути, ты уже согласен, но деликатно сопротивляешься, чтобы предложивший имел возможность отступить, если сам настаивал только из вежливости: “Чаю? Нет, нет, спасибо, не хочу вас затруднять”.
Отказ-обещание: безобидная форма отказа. Позволяет избежать конфликтной ситуации, демонстрирует, что отказавший ценит общение с предложившим: “Пойдем в кино?” – “Завтра – с удовольствием, дня через два обязательно, а сейчас к контрольной готовлюсь, уж извини”.
Отказ-альтернатива: тоже неконфликтная форма. Что-то мешает принять предложение, но отказавший не прерывает общение, а выдвигает встречный вариант: “Пойдем на речку?” – “Купальника нет, давай лучше пойдем в кино”.
Отказ – обстоятельства не позволяют: более жесткая форма отказа. Отказывающий никаких обещаний не дает и альтернатив не выдвигает: “Пошли на речку?” – “Не получится, купальника нет”. – “А в кино?” – “Нет, у меня завтра доклад”.
Отказ-отрицание: совсем жесткая, бескомпромиссная форма отказа. Направлена на предложение или на предлагающего. Такой отказ наносит обиду, но снижает вероятность получения нежелательных предложений в дальнейшем: “Пойдем в клубешник?” – “Не хочу. Дурацкое времяпрепровождение!” Или: “С тобой не хочу!” Или: “Не хочу. Не буду тратить деньги на ерунду!” Или просто: “Не пойду, потому что не хочу”.
Отказ-конфликт: крайний вариант отказа-отрицания. Резкий по форме, может содержать оскорбление или угрозу: “Пойдем в подвал?” – “Отвали со своим уродским подвалом, идиот!”

Домашние заготовки

Следующее занятие тоже начинается игрой с мячом. Ведущий бросает мяч играющему и высказывает некое предложение, а поймавший мяч отказывается его принять. После игры-разминки проводится обсуждение: когда какой отказ уместен, потому что неправильно выбранный вариант отказа может ввести в заблуждение предлагающего и поставить в ложное положение отказывающего.
Третье занятие – опять разминка с мячом “предложил – отказался”. Потом начинается обсуждение сценариев. Отработка навыков отказа.
Макеева предлагает использовать как реальные ситуации, так и смоделированные. Достаточно скоро ребята, увлекшись, начинают приводить живые примеры из собственного опыта.
Однажды летом Сережка вышел во двор. Никого из приятелей не было, а на лавочке сидели незнакомые пацаны. Он подсел, познакомился. Пацан постарше предложил: “А пошли-ка мультики смотреть!” Ребята встали и двинулись к подъезду. Сережка знал, что такое “смотреть мультики” (дышать парами бензина), и остался на скамейке. “А ты чего расселся, особое приглашение нужно? А ну пошли!” – И компания угрожающе повернулась к Сережке...
Подростки обсуждают наиболее рациональный и безопасный выход из крайне неприятной ситуации. Отказ-отрицание или отказ-конфликт запросто спровоцируют агрессию, но отказаться все равно нужно, и решительно. Может, начать с отказа-отрицания? И тут же добавить к нему ссылку на неизвестные предлагающим обстоятельства: “Нет, не пойду. Сейчас мама спустится, мы с ней в магазин собрались”. Если ситуация совсем обострится, нужно, конечно, кричать, звать на помощь и убегать, но беда в том, что подростковое достоинство побег с криками не принимает. И об этом тоже надо говорить. Доказывать, что побег и крики о помощи иной раз – вполне рациональное поведение и далеко не всегда постыдное.
Таня была влюблена в Диму, все время думала о нем. Он наконец обратил на нее внимание. Они впервые наедине. Она счастлива, она волнуется, у нее руки дрожат. “Не нужно так нервничать. Что ты такая зажатая? Все хорошо, расслабься! Вот, возьми!” – И Дима протягивает ей несколько таблеток…
Ситуация почти безнадежная: Таня попала в капкан. При сильнейшей психологической зависимости от этого типа отказаться она вряд ли сможет, особенно если он будет настойчиво уговаривать: “Ты что, мне не доверяешь?”
Ребят надо предупредить, что таблетки могут подействовать непредсказуемо. И очень велик риск, что первое свидание закончится для Тани трагедией. Что под действием таблеток можно наговорить каких-то стыдных глупостей. Поэтому надо сослаться на некие обстоятельства со здоровьем (“Не могу принимать незнакомые препараты из-за аллергии”) и попытаться быстро увести разговор в сторону.
Если нет психологической зависимости или угрозы расправы, то уверенные и убедительные отказы должны у подростка просто от зубов отскакивать.
Компания празднует день рождения. Уже довольно поздно, пора бы и расходиться, но тут на столе появляется бутылка водки…

Действия очевидны: твердое “не буду”. А к нему еще и какое-нибудь убедительное обстоятельство: “Завтра контрольная, рано утром поезд встречать, у меня непереносимость, я однажды так перебрал, что до сих пор забыть не могу”. Скорее всего начнут приставать: “У меня тоже завтра контрольная, но я же не выпендриваюсь”. Однако это уже неопасно: “Отстань. Мне важно получить хорошую отметку, а ты как хочешь”.

Это что же получается: мы учим детей хитрить, изворачиваться и лгать? Нет, учим благоразумной стратегии сопротивления. Учим со смекалкой и фантазией противостоять негативному давлению.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"