РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ 

Запрет на непредсказуемость

Как использовать правила дорожного движения в семейной жизни?

Катерина. Наш ребенок никак не хочет с нами договариваться. Пробовали и так, и эдак – ни на что не соглашается. Например, я спать хочу, и мне нужна подушка, с которой он играет, а он не отдает. Дело доходит до истерик. Мы с мужем просто не знаем, как поступать. Действовать насильно? Уступать? Плакать при нем, чтоб ему нас жалко стало?
Скажите, пожалуйста, как научиться договариваться с ребенком и, главное, как его этому научить?

Ирина ХОМЕНКО. В подобных случаях хорошо подходит идея Правил Дорожного Движения (ПДД).
Если вы помните, в ПДД четко отрегулированы права и обязанности всех участников дорожного движения. Человек, намеревающийся водить машину, сдает экзамен, то есть он соглашается с этими условиями. И хорошо представляет себе ответственность – свою и других.
Поэтому для начала надо бы разобраться в системе отношений внутри семьи: что принято, что не принято, что будем делать, что не будем делать и какие последствия того или иного делания/неделания могут наступить.
Если ребенок точно знает, что в ответ на его “Не отдам!” есть ваше “Не помогу! (не почитаю, не поиграю и т.д.)», он очень быстро поймет взаимосвязь прав и обязанностей, желаний и ограничений. Ему может открыться, что родители тоже люди.:)
Частенько “приватизация подушек” связана именно с тем, что ребенок считает, что другие вообще не имеют никаких потребностей, а лишь хотят повредничать. Актуализация чужих потребностей становится понятна лишь тогда, когда ребенок встает в иную позицию и начинает понимать и чувствовать все на собственном опыте.
Второй момент в этих же ПДД – это поведение участника движения на дороге и своевременное предупреждение о своих намерениях.
Допустим, если вы решили повернуть направо, сначала включаете правый поворот, а потом совершаете маневр. И другие участники могут своевременно подготовиться к вашему маневру – перестроиться в другой ряд, притормозить и т.д.
Проводя аналогию с ребенком, можно действовать точно так же: сначала предупреждаем (“включаем поворотник”, даем время на “подстройку”), а потом совершаем действие.
Маленькие дети не могут (объективно) перестроить свою деятельность мгновенно. Им нужен некоторый люфт, чтобы плавно завершить свое занятие. Тогда у них есть ощущение, что они сами (добровольно) совершили то, о чем вы их попросили. Если же взрослые прерывают планы малыша неожиданно, то тут-то и начинается протест.
В нашей семье этот метод всегда работал прекрасно, и со временем я уже точно знала, за сколько минут нужно предупредить малыша о том, что пора заканчивать игру или пора отдать мне подушку. “Ты еще поиграй с ней 15 минут, а потом мне отдашь, ладно? Я спать пойду, мне без подушки неудобно”. Часто помогали часы: “Вот, поиграй, пока стрелочка до этой цифры не дойдет, а потом пойдем мыться и спать”.
Но этот метод работает, если:
а) ребенок знает, что вы всегда сдержите свое слово;
б) ребенок знает, что вы себя тоже можете ограничивать;
в) у ребенка есть иные возможности проявить свою самостоятельность и взять «руль» в свои руки хотя бы в некоторых областях собственной и вашей общей жизни.
Итак, три идеи для формирования умения договариваться:
1. Идея Баланса (наличие не только прав, но и обязанностей; учет прав и мнений не только взрослых, но и детей во всех сферах жизни семьи).
2. Идея Последовательности.
3. Идея Своевременности.
Успехов!

По материалам сайта www.inter-pedagogika.ru

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"