Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №51/2002

Первая тетрадь. Политика образования
ЗАРУБЕЖНЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ БЕСТСЕЛЛЕР
ВЫПУСК 4.  СЛОВО И ЧУВСТВО

Доктор Томас Гордон – дипломированный психолог, член Ассоциации американских психологов, в прошлом президент Калифорнийской государственной ассоциации психологов. Он был консультантом на конференции по вопросам детства, проходившей в Белом доме в 1970 году, и психологом-консультантом в передаче «Наблюдайте за вашим ребенком» для детей и родителей, которая шла на канале NBC. Доктор Гордон – основатель известных курсов по программе обучения родителей, учителей и людей различных специальностей, работающих с детьми.

Томас ГОРДОН

Обучение родителей.
Проверенный путь вырастить
ответственных детей

Воспитание без победителей и побежденных

Язык приятия
Если человек способен воспринимать чувства другого как свои, значит, он может быть советчиком и помощником в трудных ситуациях. Способность воспринимать другого человека через призму собственных чувств является важным фактором, позволяющим построить такие отношения, когда тот, другой, растет, развивается, претерпевает конструктивные изменения, учится решать проблемы, двигается в направлении обретения психологического здоровья, становится более работоспособным и творческим человеком и использует весь свой потенциал.
Это один из простых и прекрасных парадоксов, существующих в жизни: когда человек чувствует, что его воспринимают таким, каков он есть, он получает некую свободу и уже может думать о том, что может и хочет в себе изменить, как стать лучше и как достичь того, на что он максимально способен.
Приятие – это та плодородная почва, которая позволяет маленькому семечку превратиться в чудесный цветок. Почва дает возможность ему прорасти. Она лишь помогает ему, главная сила заключена в самом семени. В ребенке заключена способность развиваться. Приятие выполняет роль почвы – оно дает возможность ребенку реализовать свой потенциал.
Чаще всего взрослые просто не осознают, как это важно для детей. А лучший способ помочь маленькому человеку стать лучше – сказать ему о том, что тебе в нем НЕ нравится.
И многие родители выбирают способ неприятия ребенка, постоянно отчитывая его и полагая, что это и есть их вклад в развитие личности. Большинство людей воспитаны таким образом, что убеждены: если ты принимаешь ребенка таким, каков он есть, то он таким и останется. Почва, которую они предоставляют для роста своих детей, чересчур удобрена постоянным оцениванием, высказыванием суждений, критикой, нотациями, замечаниями и распоряжениями в командном тоне.
Хочу процитировать 13-летнюю девочку, которая только-только начинала восставать против родительских ценностей и жизненных стандартов.
«Они так часто говорят мне, что я плохая, все мои идеи идиотские и мне нельзя доверять, что я делаю все больше из того, что им не нравится. Если они и так думают, что я плохая и глупая, я по крайней мере могу продолжать поступать так, как поступаю».
Эта девочка оказалась достаточно мудрой, чтобы самостоятельно открыть старую истину: «Повторяй ребенку, что он плохой, и он обязательно таким станет». Язык неприятия способствует тому, что дети отворачиваются от взрослых.

Тайна доверия
Язык приятия помогает ребенку раскрыться. Он может поделиться сокровенным. Врачи и психологи доказали, насколько эффективен этот язык. Вот почему можно услышать, как люди говорят, что они чувствуют себя на приеме у врача или психолога абсолютно свободными и независимыми в суждениях. Они с легкостью рассказывают специалистам о самом плохом, что в них есть, потому что знают: их примут и постараются понять, независимо от того, что они сделали или сказали. Именно такое приятие и является одним из главных элементов, позволяющих человеку расти и изменяться в процессе консультаций с психологом.
И наоборот, неприятие вынуждает человека «закрыться», занять защитную позицию, является причиной дискомфорта, испытывая который люди боятся говорить о своих чувствах и взглянуть на себя со стороны.
Когда взрослые учатся тому, как через слова и действия проявить внутреннее чувство приятия ребенка, они приобретают инструмент, с помощью которого можно добиться ошеломляющих результатов. Они могут оказать большое влияние на ребенка и научить его принимать себя таким, каков он есть, полюбить себя и обрести чувство собственной значимости. Они могут значительно облегчить процесс раскрытия того потенциала ребенка, который в нем заложен на генетическом уровне, ускорить его развитие в направлении независимости и умения самостоятельно принимать решения. Взрослые могут помочь детям научиться решать проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся в жизни, и конструктивно действовать при встрече с разочарованиями и причиняющими боль ситуациями, свойственными подростковому периоду.
Из всех аспектов, составляющих понятие приятия, едва ли не самым значимым является уверенность ребенка в том, что он любим. Способность воспринимать человека таким, каков он есть, и является, по сути, истинным проявлением любви. Чувствовать, что ты принят, – значит чувствовать себя любимым.

Действуйте!
Одно дело испытывать чувство, что ты принимаешь ребенка, и совсем другое – дать ему это почувствовать. Любой взрослый должен научиться проявлять свое приятие таким образом, чтобы ребенок это почувствовал.
Слово может вылечить и стать причиной конструктивных изменений личности. Но оно должно быть правильным.
Большинство взрослых действительно способны стать настоящими помощниками детей при решении трудных вопросов. Человек становится хорошим психологом не потому, что он изучал психологию и имеет представление о том, как работать с людьми. Главным образом это происходит потому, что он знает, как вести «конструктивный» диалог.
Психологи называют это «терапевтические беседы», имея в виду терапевтический и оздоровительный эффект, который оказывает разговор на клиента. Человек начинает чувствовать себя лучше, психолог всячески поддерживает его в стремлении говорить о своих проблемах, помогает высказать накопившиеся чувства, поощряет проявление самозначимости и самоуважения, уменьшает беспокойства и страхи, облегчает процесс роста и конструктивных изменений личности.
Но существует и другой тип беседы – деструктивный. В результате люди чувствуют, что их осуждают, что они в чем-то виноваты. Это ограничивает свободу человека в выражении чувств, несет угрозу, усиливает чувство ненужности, блокирует рост и конструктивные изменения личности, заставляет еще больше «закрываться» и защищаться.
Относительно небольшая часть взрослых интуитивно ведут «конструктивный» диалог с детьми, следовательно, большая часть, не осознавая того, сначала «разрушают» и только потом учатся пользоваться конструктивными методами общения. Это означает, что на занятиях мы вынуждаем наших “учеников” сначала демонстрировать типичные для них способы коммуникации с детьми, и тогда, столкнувшись с проблемами, они оказываются способными посмотреть на себя со стороны и увидеть, насколько губительно это действует на детей и вредит их здоровью. Им приходится учиться новым способам общения.

Принцип невмешательства
Родители могут проявить свое приятие, если не будут вмешиваться в деятельность ребенка. Возьмем в качестве примера малыша, который строит на пляже замок из песка. Отец не мешает ребенку и занимается своими делами, позволяя сыну совершать «ошибки», создавать собственный замок по собственному проекту (который, вероятно, будет отличаться от родительского).
У ребенка появляются такие мысли: «То, что я делаю, – хорошо», «Папе нравится то, что я строю замок», «Он разрешает мне делать то, что я делаю сейчас».
Оставаться в стороне в тот момент, когда ребенок занят каким-нибудь делом, – это и есть невербальный способ проявить приятие. Многие взрослые не понимают, как часто они демонстрируют неприятие, перебивая детей, надоедая им советами, перепроверяя, настойчиво предлагая помощь. Слишком часто родители просто не позволяют детям существовать. Они вторгаются в их комнату, навязчиво лезут в душу, лишая права на личную жизнь. Нередко это является результатом родительских страхов и беспокойств, их собственного чувства неуверенности.
Родители хотят научить детей («Вот как должен выглядеть настоящий замок»). Они чувствуют себя неуютно, когда ребенок делает ошибку («Строй замок подальше от воды, чтобы волна его не смыла»). Они хотят гордиться его успехами («Посмотри, какой чудесный замок построил Джимми»). Взрослые навязывают детям свои представления о правильном и неправильном («Разве вокруг твоего замка не будет рва?»). У них существуют тайные амбиции в отношении детей («Ты никогда ничему не научишься, если будешь целый день строить свои замки». Они слишком озабочены тем, что другие подумают об их ребенке («Ты же можешь построить замок гораздо лучше»). Они хотят чувствовать, что ребенок в них нуждается («Давай папа поможет»).
Вполне понятно, что «политика невмешательства» дается родителям с трудом.
Когда наша дочь стала ученицей старших классов, она решила устроить вечеринку для одноклассников. Я помню, как обидно мне было, что все мои конструктивные предложения по удачному проведению данного мероприятия оказались совершенно неприемлемыми. Только по истечении некоторого времени я понял: пытаясь помочь, я посылал дочери невербальные сообщения о том, что я ее не принимаю. «Ты сама не сможешь устроить хорошую вечеринку», «Тебе нужна моя помощь», «Я не доверяю твоему вкусу», «Ты не сможешь быть хорошей хозяйкой».

Пассивное слушание
Молчание – «пассивное слушание» – это важное невербальное сообщение, которое может быть способом проявить приятие. Это же так здорово, когда тебя слушают, а значит, принимают. Как будто бы «необщение» и является настоящим общением. Приведем в качестве примера разговор мамы и ребенка, который только что вернулся из школы.
Ребенок. Меня сегодня вызывали к завучу.
Мама. Да?
Ребенок. Да. Мистер Фрэнкс сказал, что я слишком много болтаю во время уроков.
Мама. Понятно.
Ребенок. Терпеть не могу этого старого придурка. Сидит и нудит и думает, что нам это интересно. Ты даже представить не можешь, какая это тоска.
Мама. Мммм...
Ребенок. Ну невозможно сидеть и ничего не делать! Ты бы сошла с ума. Вот мы с Дженни и болтаем, пока он разоряется. Господи, по-моему, это самый плохой учитель, который только может быть. Он меня прямо бесит.
Мама. (Молчит.)
Ребенок. Я хорошо учусь по предметам, которые ведут хорошие учителя, а с таким ничего не хочу делать. И почему только таким разрешают работать в школе!?
Мама. (Пожимает плечами.)
Ребенок. Думаю, надо просто привыкнуть, не будет же мне постоянно везти на хороших учителей. Так что, из-за этого плохо учиться, а потом никуда не поступить? Да, зря я убиваюсь по этому поводу.
В коротеньком эпизоде четко проявляется ценность молчаливого выслушивания. Ребенок не просто сообщил о факте вызова к завучу, а признался, почему это произошло, высказал все свои негативные эмоции, проанализировал последствия своего поведения и, наконец, сделал вывод, что это вредит ему. За то короткое время, пока ребенка принимали, он вырос. Ему позволили выразить свои чувства и помогли самостоятельно подойти к решению проблемы.
Молчание родителя облегчило этот «момент психологического развития», этот «маленький шажок к росту личности», это мгновение, когда произошел процесс изменения в самосознании. Какой же трагедией могла бы обернуться ситуация, если бы мама начала делать типичные упреки:
«Что-о-о? Тебя вызывали к завучу? О Господи!»
«Очень хорошо, будешь знать!»
«Да ладно, не такой уж он плохой, этот мистер Фрэнкс».
«Надо же наконец научиться себя контролировать».
«Тебе нужно уметь приспосабливаться к разным учителям».
Все эти сообщения показали бы, что ребенка не принимают. Дальнейшее общение стало бы невозможным, и ребенок не пришел бы к самостоятельному решению проблемы.
Таким образом, ничего не говорить так же, как ничего не делать, – действенные способы проявить приятие.

Конфликт – часть жизни
Конфликты между потребностями родителей и детей неизбежны в каждой семье, происходят периодически и варьируются от незначительных до острых. Они говорят о проблеме взаимоотношений и касаются как детей, так и родителей.
Конфликт – момент истины в отношениях, проверка их на прочность, кризис, который может либо укрепить, либо ослабить их, критическая точка, которая повлечет за собой обиду, надолго остающуюся с человеком, внутреннюю враждебность, психологические травмы или взаимное доверие, понимание. Конфликты могут как оттолкнуть людей друг от друга, так и сблизить их. Они содержат семена разрушения и семена большего единения, могут послужить причиной настоящей войны или, наоборот, прочного мира.
Самое основное – как эти конфликты разрешаются. К сожалению, большинство используют неэффективные и вредные для взаимоотношений способы.
Наши занятия посещают люди, которые понимают, что в процессе разрешения конфликта кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.
Эта ориентация на «победу – поражение» и лежит в основе дилеммы, решаемой современными воспитателями, – быть ли строгими (выигрывает воспитатель) или быть снисходительными (выигрывает ребенок).
Именно из-за данного подхода «или – или» к решению вопроса дисциплины учителя и родители рассматривают отношения с детьми как борьбу за власть, как постоянное состязание желаний. И мы еще посмотрим, кто выиграет эту войну! Они даже говорят об этой борьбе так, как будто воюют два государства.
Один из отцов уверенно заявил: «Нужно с самого начала показать им (детям), кто хозяин положения. Иначе они получат преимущество и будут верховодить».
Учительница изложила свою точку зрения: «Я пытаюсь разрешать ученикам делать все, что они хотят, но обычно сама страдаю из-за этого. Уступаешь им в малом, а они садятся на голову, начинают диктовать свою волю».
Пятнадцатилетняя Кэти рассказала мне во время одной из наших встреч: «Что толку спорить с ними? Они всегда побеждают. Я это знаю заранее. Они ведь взрослые. Они всегда уверены, что правы. Поэтому теперь я с ними не спорю. Я вообще стараюсь с ними не разговаривать».
Кен ведет себя по-другому: «Если я действительно хочу что-то сделать, я никогда не скажу об этом маме, потому что ее мгновенная реакция – «НЕТ». Я жду, когда придет папа. Обычно мне удается перетянуть его на свою сторону».
Таким образом, когда возникает конфликт между детьми и родителями, большинство взрослых пытаются разрешить его в свою пользу, и следовательно, взрослый выигрывает, а ребенок проигрывает. И небольшая часть уступают детям из страха возникновения подобных конфликтов. В таких случаях ребенок выигрывает, а взрослый проигрывает.

Стенка на стенку
На наших курсах мы обозначаем эти два подхода как Способ I и Способ II. В каждом из них есть победитель и побежденный. Продемонстрируем на примере применение Способа I при разрешении конфликта между отцом и его 12-летней дочерью.
Интересы родителя и ребенка сталкиваются, и возникает конфликт. Родитель, самостоятельно приняв решение, сообщает об этом ребенку и надеется, что тот согласится с ним. Ничего подобного не происходит, родитель сначала пробует убедить ребенка в своей правоте, а затем реализует право более сильного и оказывает давление.
Джейн. Пока. Я пошла в школу.
Отец. Доченька, идет дождь. Надень плащ.
Джейн. Не хочу.
Отец. Ты промокнешь и можешь простудиться.
Джейн. Но ведь дождь-то не сильный.
Отец. Нет, сильный.
Джейн. Да не хочу я надевать плащ. Терпеть его не могу.
Отец. Доченька, тебе же будет теплее, одежда не промокнет. Пожалуйста, надень плащ.
Джейн. Я сказала, что ненавижу его и не собираюсь надевать.
Отец. Ты сейчас же пойдешь в свою комнату и возьмешь плащ! Я не разрешаю тебе идти в школу без плаща в такой дождливый день.
Джейн. Но...
Отец. Никаких «но» – если ты его не наденешь, нам с мамой придется лишить тебя прогулок.
Джейн (зло). Хорошо! Ты победил! Я надену этот дурацкий плащ.

Отец выиграл, хотя Джейн данное решение проблемы совсем не понравилось. Ей пришлось согласиться, потому что родители могли применить силу (наказать). Похожие сцены можно увидеть и в классе.
А теперь посмотрим, как применяется Способ II в этой же ситуации.
Родитель пытается убедить ребенка принять правильное, с его точки зрения, решение. Но у ребенка есть свое мнение, и он тоже пробует убедить родителя. Если родитель сопротивляется, то ребенок применяет свою силу, чтобы заставить его. Начинается, как и в первом случае. Продолжение:
Отец. Доченька, пожалуйста, надень плащ.
Джейн. Я его терпеть не могу – не надену! Если вы меня заставите, я вообще никуда не пойду!
Отец. Хорошо, сдаюсь. Иди без плаща. Не хочу с тобой больше спорить – ты победила.
Джейн удалось добиться своего – она победила, а родитель проиграл. Конечно же, родителю это не нравится.
В обоих случаях каждая из сторон хочет добиться своего и заставить противника согласиться. Любой ценой. В обоих случаях одна из сторон терпит поражение и обычно испытывает злость к тому, кто победил. В обоих способах применяется метод силы.

Проигравших нет
Для родителей, которые замкнуты в рамки решения любого конфликта с позиции «выигравший – проигравший», наличие альтернативы является настоящим открытием.
Альтернатива, когда нет победителей и побежденных. Способ III.
Способ III не предполагает применения силы. Выигрывают все, так как решение удовлетворяет обе стороны.
Интересы родителя и ребенка сталкиваются, и возникает конфликт. Родитель просит ребенка поучаствовать в совместном поиске выхода, приемлемого для обеих сторон. Кто-то один или же оба участника могут предлагают разные варианты, внимательно изучают их и в конце концов решают проблему. После принятия решения всякая “торговля” прекращается, потому что обе стороны согласились с ним. Не требуется применения силы, так как никто не протестует.
Начало то же, что и раньше. Дальше:
Джейн. Да не хочу я надевать свой плащ.
Отец. Так ты что, вообще не хочешь его носить?
Джейн. Да. Я его терпеть не могу.
Отец. Значит, не можешь...
Джейн. Да. Он клетчатый.
Отец. В этом все дело?
Джейн. Да. Сейчас никто такие не носит.
Отец. А тебе не хочется выделяться?
Джейн. Не хочется. Все носят однотонные плащи – белые, голубые, зеленые...
Отец. Понятно. Что же нам делать? Ты не хочешь надевать плащ, потому что он клетчатый, а я не хочу, чтобы ты простудилась. Может, что-нибудь придумаешь, чтобы нам обоим было хорошо?
Джейн. (Пауза.) Может, попросить сегодня плащ у мамы?
Отец. А какой он? Однотонный?
Джейн. Да, белый.
Отец. Думаешь, мама разрешит?
Джейн. Пойду спрошу. (Возвращается через несколько минут в мамином плаще; рукава немного длинноваты, но она их закатала). Мама разрешила.
Отец. Довольна?
Джейн. Конечно! Он клевый!
Отец. Ну и хорошо. Теперь ты не промокнешь. Если ты довольна, то я тоже.
Очевидно, что и Джейн, и ее отец довольны принятым решением. Сила не применялась. Оба вышли из конфликта с добрыми чувствами по отношению друг к другу.

Перевод И. ИВАНЕНКО по книге Т.ГОРДОНА
«Обучение родителей. Проверенный путь вырастить ответственных детей». Нью-Йорк, 1975 г.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"