РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА

Обычно «Родительская газета» выходит по вторникам. Но сегодня, 1 июня, мы решили сделать исключение. Точнее, два исключения.
Во-первых, прийти к читателю в субботу. А во-вторых, на этот раз авторами нашей странички стали те, кому принято говорить: «А вас и не спрашивали!».
О том, как на самом деле надо растить ребенка, расскажут дети, уставшие от воспитательных усилий взрослых.
Универсальными рецептами домашней тишины поделятся родители, которым не помог ни один совет из рубрики «Что делать, если...».
А про самих детей расскажет тот, кто уже навоспитывался вволю и теперь может себе позволить просто любить.

Мы воспитываем наших детей,
и они думают, что воспитание – это:

• “Воспитание – это такое хобби моей бабушки”.
  Саша Хозов, 8 лет

• “Воспитание – очень трудное дело для взрослых, потому что дети не хотят поддаваться”.
  Владик Соколов, 8 лет

• “Воспитание – это когда с самого детства ты начинаешь учить: это нельзя; это не трогай, это нехорошо”.
  Лена Михайлова, 10 лет

• “Воспитание – это когда учат хорошим и плохим манерам”.
  Кирилл Герра, 11 лет.

• “Дети должны брать у родителей все их достоинства, деньги и даже недостатки”.
  Жанна Алехина, 9 лет

Кто из нас не любовался облаками, плывущими высоко в небе? Они напоминают то горные вершины, покрытые снегом, то стаю больших птиц, превращаются в верблюда и тут же расплываются в улыбку смешного старичка. Если изменить точку своего наблюдения: лечь, например, на землю где-нибудь в поле, – облака вдруг поднимутся куда-то выше, а небо превратится в огромный купол, накрывающий и тебя, и всю землю. Конечно, из самолета откроется совсем иная картина… Какая же из них правильная? Странный вопрос! И первая, и вторая, и третья. Все дело в том, откуда смотришь; все зависит от точки твоего взгляда. Природа наделила нас уникальной способностью: смотреть с разных сторон на окружающий мир. И только удивляешься: что за ступор на тебя находит, когда смотреть приходится на собственного ребенка? Откуда-то вдруг появляется односторонность взгляда, тяготение к полной определенности, и вот уже мы усердно вырабатываем единственно “правильную” точку зрения на его характер и поступки. И это нам почему-то уже не кажется странным. Такие гибкие в восприятии природы, мы становимся абсолютно прямолинейными в отношениях со своим ребенком.
Вот мама отчитывает своего шестилетнего сына, стоя прямо над ним, сыплет на его бедную голову обидные слова. Ее взгляд – сверху вниз. Она кажется самой себе очень значительной, убедительной. А вся ситуация – веским уроком для непослушного сына. Давайте теперь попробуем взглянуть на происходящее глазами ребенка. Во-первых, что он видит оттуда, снизу? Глаза матери? Нет. Ее лицо? Его не разобрать. Перед ним только подбородок. Еще – шея. Мама нависла над сыном грозной глыбой, и, кроме страха перед этой ужасающей картиной, мальчик ничего не испытывает. Поэтому все слова проносятся мимо его ушей, впустую сотрясая воздух. Наверное, если бы мать увидела себя хотя бы на секунду глазами сына, она тут же присела бы рядом с ним и начала говорить лицом к лицу, пусть строго, но “на равных” – как человек с человеком.
Если бы мы знали, что думает ребенок о наших “воспитательных мерах”, как оценивает ту или иную ситуацию и в чем заключается его собственный взгляд на суть человеческих отношений, – насколько глубже мы понимали бы своих детей! Мы бы никогда не приняли фантазера за лгуна, мечтателя – за лентяя, рыцаря – за обычного драчуна. Нам многое открылось бы иначе, с другой, скрытой стороны. Как сказала мне одна маленькая девочка, оправдывая несправедливость взрослых: “Родители не слышат нас, потому что дети очень тихо говорят”. Давайте же прислушаемся к их голосу: вдруг они скажут нам что-то очень важное?

Дети предупреждают:  от ремня они становятся злые и гадкие

Вот если бы я был папой, я бы своего сына никогда не бил. Почему? Да потому, что от ремня дети еще хуже становятся. У них обида копится, копится, и они превращаются в злых и гадких. И пап таких не любят совсем. Что же делать, когда ребенок не слушается? Надо с ним поговорить спокойно, объяснить: может, он не понимает, что плохо поступил! Может, он думает, стрелять из рогаток в воробьев – ничего плохого! Все равно же не попадает.
Кричать на него, конечно, тоже не надо: ему это неприятно, уши закладывает. Вот, например, ребенок курит. Тогда надо ему сказать: “Не кури! А то гулять не пойдешь”. Или не разрешать ему то, что он любит делать, пока не бросит курить. Конечно, если и это на него не действует, надо поговорить с ним серьезно. Не слушает слов? Что ж… Значит, пусть курит на здоровье. Вырастет, сам поймет, как это плохо, и бросит.

Они уверены: выдумать что-то полезное должна каждая мама

Моя мама выдумщица. Она нас никогда не наказывает, а только расстраивается очень. И мы с братиком тогда тоже расстраиваемся. Ходим целый день все расстроенные. Однажды мой брат (ему три года) перестал убирать свою кровать. Мама его просит, а он не делает. День, другой, третий. Как быть? Мама ему объясняет, просит – а он не слушается. Тогда мы с мамой вот что придумали. Положили ему в неубранную кровать большого пластмассового жука. Брат пошел вечером спать – смотрит, а на постели страшный жук сидит. Он к маме прибежал, жалуется:
– Там жук сидит! Спать мне не дает! Я боюсь.
А мама плечами пожала, говорит:
– Ну, не знаю даже, что делать! Ведь жуки – они любят в неубранные кровати залезать без спросу. Смотри, поселится у тебя навсегда – где же ты спать тогда будешь?
Убрали мы с ней жука, спрятали. Думали: вдруг еще пригодится, если брат кровать не уберет. Но жук больше не пригодился. Братик потом каждый день сам кровать убирать стал.
Выдумать что-то такое полезное каждая мама может! Это лучше всяких ссор и наказаний.

Учат благоразумию: чужих женихов нужно терпеть

Вот куда родители вообще не должны вмешиваться – так это в личную жизнь детей. Ребенок сам должен выбирать, с кем дружить, за кого замуж выходить. А если родители в это вмешиваются, один вред получается и больше ничего. Вот я знаю одного мальчика. Ему папа не разрешает дружить с его приятелем. И что? Этот мальчик тайно с ним все равно дружит. А папу, получается, обманывает. Это хорошо?! А кто виноват?
Родители должны так делать: разрешать дружить ребенку, с кем он хочет. А если им этот друг не нравится, сказать об этом. Высказать свое мнение и объяснить почему. А дальше пусть уже ребенок сам решает, дружить или нет.
У меня, например, такой случай был. Я поссорилась со своей подругой. Вечером позвонила ей, хотела помириться, а трубку вдруг выхватила ее мама. Начала на меня орать, ругаться. В результате мы с подругой так и не помирились до сих пор. Я очень жалею об этом.
А представьте: дочка вырастет и приведет в дом жениха. А он вам не понравился. Вы что, не разрешите ей жениться? Значит, разобьете ей сердце и жизнь испортите! Она же его любит! И это ее выбор. Не вы же на нем женитесь. И чтобы жить дружно, надо терпеть. Вот я же терплю, когда мама зря на меня ругается или с папой спорит.

Советуют: не запрещать ерунду

Во-первых, ребенок должен быть свободен. Играть, когда хочется. Самому выбирать себе друзей, любимые занятия, спорт, одежду, куда пойти: в театр или на аттракционы. Родители должны разрешать ребенку все, что ему хочется. А запрещать только то, что вредно или опасно для его жизни. Например, нельзя разводить костер дома на паркете, открывать дверь чужим, курить, пить водку (вино немножко можно, оно не такое вредное). Ну, конечно, ходить по белой скатерти на столе в грязных ботинках я бы тоже не разрешил.
А вот запрещать всякую ерунду не стоит. Вот мама запрещает сестре ее золотые вещи брать, а сестра сложит кольца в баночку из-под крема и тихонько в школу смывается с маминым золотом. Зачем ей запрещать? Она все равно драгоценности не потеряет и обратно домой принесет.
Во-вторых. Если папа сам курит, он не имеет права запрещать сыну курить. Пусть сначала сам бросит.
В-третьих. Баловать детей тоже нельзя. А то вырастут эгоистами. Поэтому у них должны быть поручения по дому. Например, хорошо учиться в школе и делать все уроки. Или помогать маме. Ведь родители слабее, чем мы: у них нет такой энергии, как у детей, – это я давно заметил. Поэтому я пылесошу, посуду мою, даже когда не хочу. Но все же больше всего люблю делать что-то по дому вместе с мамой: жарить курицу или яичницу. И веселей, и дружней.
Воспитание – это очень сложный вопрос. Вот меня заставляли играть на пианино, а я обижался и не хотел. Мама с папой пошли у меня на поводу и разрешили бросить музыку. А я теперь жалею. Думаю: без музыки все-таки скучно.

Просят иметь в виду: специально двойки никто не получает

Главное в воспитании, чтобы ребенок рос в справедливости. Например, разбил я случайно чашку или двойку получил – зачем меня ругать? Я же не хотел ничего разбивать! И двойку тоже не специально получил.
Вот я делаю уроки, а Андрюшка – мой маленький брат – ко мне пристает, мешает. Я ему раз скажу, два – не понимает. Тогда кричу. Он опять свое. Приходится ему щелбан давать. А он сразу заревет погромче, в уголочек забьется – такой хитрый! Бабушка войдет в комнату, а он хнычет: “Меня Женька обижает!” Бабушка ему верит, а на меня ругается. Разве так справедливо?! Я из-за этого на Андрюшку злюсь и видеть его не хочу. А братья должны дружить, не ссориться.
Вот тетя моя родная – другое дело. Она очень справедливая. Я раз на даче пошел в лес, упал в болото, весь испачкался и штаны порвал. Иду домой, думаю: “Сейчас она меня убьет!” А тетя, как увидела меня, засмеялась только. Мочалкой меня отмыла, переодела и за штаны совсем не ругала. Наоборот, сказала только:
– Что важней: штаны или тот, кто их носит?
Тетя всегда меня защищает. Она чувствует, где справедливость.

Прощают нас...

Моя мама очень добрая, но нервная. Я хочу быть на нее похожей. Если я сделаю что-то плохое, она меня наказывает – ставит на горох. Это такая старинная русская задумка. Сначала ничего, не больно. А потом горох впивается и ноги жжет.
И вот однажды меня мама так наказала. Стою я на горохе и злюсь на нее, ругаюсь про себя. Вдруг слышу: мама на кухне всхлипывает – плачет, значит… И тут мне так ее жалко стало! Вот, думаю, она о себе совсем не помнит, с утра до ночи работает, устает, кормит меня, любит. А я? Расту плохой и не слушаюсь. Несчастная моя мамочка! Я совсем забыла про горох, стою плачу, как будто свою маму обнимаю и целую. И так вокруг светло стало! А мне – легко. И это я на всю жизнь запомню.

Я слушаю монологи детей и удивляюсь: насколько серьезно, глубоко, живо рассуждают они о взрослых проблемах. Всегда имеют свой взгляд, свое мнение.
“Оправдай своего героя”, – говорил К.Станиславский. Только тогда ты сможешь поставить себя на его место и понять, что творится в его душе. Мы же редко оправдываем своих маленьких “героев” – мы спешим осудить, принять меры. Мы не слышим их не потому, что у них тихий голос, а потому что не хотим слышать. Глядеть на жизнь только со своей колокольни всегда и проще, и спокойней. Все кажется как-то понятней. Зачем же спрашивать мнение ребенка?
И предстоит нам жить в этом заколдованном круге до тех пор, пока мы не поймем, что воспитание – это не система наказаний и поощрений, а искусство растить человека. И в этом искусстве каждый – и взрослый, и ребенок – художник, создающий образ своего “я”.