Школьные драки...
Родители ищут виноватых

Хотя на самом деле им нужно помочь ребенку выработать личную позицию по отношению к конфликтным ситуациям

На вопросы наших читателей отвечает кандидат педагогических наук, руководитель проекта «Хорошая школа» Ирина Хоменко

«Вчера разговаривала со знакомой, опытным педагогом начальных классов, и получила следующие советы: 1) при обнаружении синяка на теле сына (ему 9 лет) надо мчаться в поликлинику зафиксировать побои; 2) при получении сыном записки оскорбительного характера от одноклассника – сохранить ее на всякий случай; 3) разбирать конфликт только с учителем, а не с одноклассниками и быть более сведущей в юридических вопросах.
Сына все эти предупреждения и мои просьбы довели до слез. Он сказал, что я предлагаю ему стать ябедой и доносчиком. Я этого вовсе не хочу, но видеть своего сына жертвой школьных драк тоже не хочется. Что делать?»

Алла Петрова, 37 лет

Ирина Хоменко. Пожалеть ребенка. Он совершенно прав, отказываясь собирать компромат на своих одноклассников. Вам надо гордиться тем, что он не стукач и не ябеда, ведь именно таких больше всего не любят в детском сообществе.
Если у вас с ребенком сложились нормальные доверительные отношения, он обязательно расскажет вам о своих проблемах. И не в форме доноса, а в форме «посоветуйте, как поступить».
В вашей семье не приветствуется авторитет силы (решение возникающих проблем насильственным способом)? Что ж, вероятность того, что ваш сын нанесет кому-то в ответ существенные физические повреждения, достаточно мала и, следовательно, опасаться того, что вам придется кому-то «компенсировать» разного рода издержки, не стоит.
Другое дело, что мальчиков учат давать сдачи, и эта «сдача» может принести гораздо больше бед, чем предполагалось. Практика показывает: обычно большему осуждению подвергается тот, кто первый поднял руку. Научите ребенка преодолевать разногласия цивилизованным путем, скажите ему, что оскорбления – довод неправых. Нелишне будет поговорить с сыном и о правовой ответственности за причинение другим людям разного рода повреждений (и о моральной в том числе).
Детские драки – это естественный механизм определения чужой и собственной значимости, силы, особенно у мальчиков (иногда такая «диагностика» затягивается лет до 25), поэтому помогите своему ребенку занять соответствующую психологическую позицию на этот счет (при условии, что для вас самих она достаточно ясна).
Вы не пишете, что думает по этому поводу ваш муж (или другой мужчина семьи – дедушка, дядя). Как правило, мужчины не видят проблем в том, что мальчики подрались. Мой муж, например, всегда так утешал сына: «Шрамы мужчину только украшают». Конечно, не в каждом случае я с этим соглашалась. Например, если в качестве подмоги к драке привлекались более старшие мальчики (братья или друзья соперника) и результат разборки был, мягко говоря, неадекватен причине. Вот тогда надо обязательно связаться с родителями «победителей» и обсудить возникшую проблему. Они ведь не всегда в курсе происходящего, если их ребенок цел и жизнерадостен.
Теперь по поводу учителя. Мне кажется странным, что он не смог убедить родителей договориться мирным путем. (Если родитель априори адвокат своего ребенка, то учитель должен все же придерживаться роли судьи.) Хороший педагог, на мой взгляд, сделает все, чтобы создать такое сообщество детей и взрослых, в котором было бы уютно всем. В рассказанной вами истории мне видятся две проблемы: неумение учителя объединить детей (маленьких) вокруг своеобразного кодекса чести, правил, которые должны соблюдаться всеми детьми во имя их же безопасности, и отсутствие авторитета в глазах родителей. Совершенно ясно, что сбор компромата – невосполнимый ущерб для дальнейших отношений ребенка с классом, с родителями (вполне возможен вариант жалобы ребенка в компетентные органы за плохое обращение с ним его родителей) и с учителем (если родители захотят, то и учителя можно за что-то привлечь к правовой ответственности). Мыслящий учитель смог бы объяснить взрослым все плюсы и минусы их дальнейших действий.
Однако я также допускаю, что между детьми может происходить что-то действительно из ряда вон выходящее, когда один ребенок сильно страдает из-за действий другого (вы не пишете о характере конфликта). Тогда, возможно, подобные действия взрослых вполне оправданны: если другого ребенка не научили вести себя корректно, пусть ответ держат его родители. Никакие психологические обстоятельства не могут оправдать применение насильственных действий.
С вашей знакомой учительницей я соглашусь в одном: не стоит влезать в разборку с чужими детьми, говорить надо только со взрослыми (более того, не всегда что-то нужно обсуждать и с учителем! Но это отдельная тема).
Возвращаясь к вашему вопросу, замечу, что описанная вами ситуация может возникнуть, а может и не возникнуть. Стоит ли ради этого «призрака» подвергать ребенка непосильному грузу контроля за чужими поступками?

«Меня крайне волнует проблема детской агрессии, так как сыну моему очень не повезло с детскими учреждениями. Он был доброжелательным мальчиком, но уже в детском саду ему пришлось туго. Из 30 детей – 24 мальчика, причем очень агрессивных. Путь в детсад начинался с планирования боевых действий.
В школе сын опять хуже всех. В классе собрались одни восьмилетки, а он родился в августе, вот и оказался в невыгодном положении. Все очень агрессивны друг к другу. Бесконечные драки.
Учительница выделила нескольких учеников, остальные ее не заинтересовали. Родители посообразительнее забрали своих детей еще в начале года, а я проморгала, и в марте сын предпринял попытку суицида после того, как учительница унизила его перед всем классом. Я добилась перевода сына в другую школу, но он заявил, что больше никому не позволит себя оскорблять. Это агрессия или реакция на агрессию?
В новой школе я внимательно слежу за всеми делами, помня о его обещании. Дети здесь намного спокойнее и добрее. Сын тоже стал спокойнее. Я учу его, что слово может быть больнее, чем удар. Он теперь более ехидный и ироничный. Но уж лучше ехидный, чем тупой драчун!»

Наталья Степанова, 29 лет

Ирина Хоменко. Появление агрессии у психически здоровых детей (как правило, это мальчики) объясняется чаще всего тем, что дети остро чувствуют свою ненужность в семье. Таким детям не хватает любви, взаимопонимания, они не чувствуют поддержки. В своих семьях они ужасно одиноки. Хотя родители их чаще всего любят, но никак не проявляют своей любви, считая, что мальчиков нужно воспитывать сурово, по-мужски, без ненужных сантиментов.
В результате дети приходят к выводу, что их не любят, что они плохие, и подсознательно завидуют своим более благополучным в плане родительских чувств сверстникам. Эта неосознанная зависть преломляется в агрессию, направленную как раз на таких вот благополучных детей.

«У нас другая проблема. Так получилось, что сын (он во втором классе) совершенно не может кого-то ударить. И дать сдачи тоже не может. Говорит, что обидчику будет больно, если он его ударит. И вроде силой не обижен, и крепче многих одноклассников, а вот не может за себя постоять. Его постоянно обижают. Недавно он, весь в слезах, закричал мне: это вы виноваты, вы воспитали меня таким добрым! Я в растерянности, совершенно не представляю, что делать.
В классе обстановка довольно напряженная, учительница сразу предупредила, что она только учит детей, а от остального – увольте. За полтора года двое детей прямо из класса по милости своих одноклассников попали в больницу (один с сотрясением мозга, другой со сломанной рукой). Родители пострадавших почему-то промолчали.
«Нам зарплату по полгода не платят, – говорят учителя, – самим бы выжить».
Страдают, естественно, самые слабые, самые робкие дети, а вместе с ними их родители. Что можно предпринять в такой ситуации? Я не вижу выхода»

Людмила Соколова, 42 года

«Живем мы в Чите. И у нас здесь, к сожалению, никого не волнует, что в школе живые дети. У директора один ответ: хотите, чтобы ваш ребенок учился в нашей школе, помалкивайте. А выбора у нас действительно нет, школа переполнена, в любой момент могут выставить. В провинции нравы простые.
Какая уж тут аттестация, если все нормальные учителя разбежались кто куда, остались те, кому некуда деваться. Мой сын до сих пор в шоке от загадки одной такой «учительницы»: «Что зимой и летом одним цветом?» Детки дружно: «Елочка!» А она: «Нет, нос у алкоголика!» Как вам такой юмор?
У моего сына есть друг, тихоня. Ему сильно достается в школе. Так мой всегда старается защитить его, а себя не может. И боли он не боится, давно убедился, что синяки и шишки проходят. Может, когда станет постарше, отомстит всем своим обидчикам?»

Надежда Попова, 35 лет

Ирина Хоменко. Два письма на одну и ту же тему. Что же посоветовать? Попробуйте поговорить с ребенком «поглубже». Ведь дело не только в ваших наставлениях («нельзя драться»). Мне кажется, надо разобраться вот в чем: ребенок не хочет на силу отвечать силой или хочет, но не может, не знает как. Судя по всему, он не трус. Может быть, дело в несколько заниженной самооценке? (В такой школе это совсем неудивительно!) Или он просто великодушный и добрый мальчик, чем пользуются его обидчики. Если это так – постарайтесь поддержать сына в его позиции, развивайте духовно, приводите примеры твердого, но исключающего всякое насилие поведения. Лихачев, Сахаров – быть похожим на этих людей не так уж и плохо. Одним словом, постарайтесь понять природу его «непротивления». Ребенок обычно нуждается в ощущении внутренней уверенности в том, что его поведение правильное. Помогите ему определиться.
А по поводу ситуации, сложившейся в городе Чите, – примите мои соболезнования. Это действительно безобразие, так быть не должно!