Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №69/2000

Третья тетрадь. Детный мир

Ссора в песочнице – это конфликт в чужом государстве

И вмешиваться в него взрослым нужно только тогда, когда есть прямая угроза здоровью ребенка

Сравнительно недавно в Интернете стали появляться сайты, посвященные семейной проблематике. Возникли форумы и конференции, где родители (в первую очередь, разумеется, мамы), могли пообщаться друг с другом по самым наболевшим, требующим немедленного ответа (а также совета или просто поддержки) вопросам. Здесь обсуждается все – памперсы, вкусовые пристрастия, капризы, трудности взросления, поиск взаимопонимания и т.д. При этом круг собеседников практически безграничен.
И не важно, кто ты – молодая неопытная мама, родительница со стажем или профессиональный психолог, – право высказаться и быть услышанным есть у каждого.
Сегодня мы хотим познакомить вас с одной из конференций, проходившей на сайте «7я»

www.7ya.ru 

Тема: “Как научить постоять за себя?”

Наташа. Я заметила, что мой двухлетний сын не может защитить себя. На детской площадке любой может подойти и отобрать у него игрушку. Он безропотно отдает и, плача, бежит ко мне. И еще не особо любит детское общество, других детей только разглядывает, а играть предпочитает один или со мной. Я начинаю беспокоиться: он подвижный ребенок с крепким телосложением, а постоять за себя не может. Что же будет, когда осенью в садик пойдет?

Наташа В. По-моему, тут проблема в тех детях, которые игрушки отбирают, а их родители ничего не делают. Двухлетний малыш часто психологически не готов постоять за себя, не та еще степень развития. В 3–4 года дети начинают драться за свои вещи. Если ваш ребенок держит игрушку, а другой ребенок ее выхватывает (и его родитель бездействует), пора вам выйти на сцену и сказать что-то вроде: “Мы не выхватываем игрушки у других детей. Когда мой сын поиграет с этой игрушкой, ты тоже сможешь ее взять. Мы играем по очереди”.
Наташа. Наташа, но ведь в садике “на сцену” не выйдешь, а воспитывать других родителей каждый раз не будешь. Хочется, чтобы он сам мог за себя постоять, ведь не всегда я с ним рядом буду. Я вот где-то читала, что если мы хотим воспитать агрессивность (конечно, здоровую, в разумных пределах) у мальчиков, надо, чтобы папа в шутку устраивал потасовки с сыном, боролся с ним. Я склоняюсь к мысли, что действительно надо учить применять силу в ответ на другую силу.
Ната. Абсолютно согласна. Так было у нас. Мой “гуманист” лишь плакал, когда его обижали, на мои предложения дать сдачи говорил: “Ведь ему больно будет”. И тогда муж стал дома его задевать. Сын ныл, муж говорил: “Не ной, дай сдачи”. Это была не драка, разумеется, а что-то вроде боксерского поединка. И знаете, помогло. Пусть и неохотно, но сын пытается теперь защищать себя сам. И для развития здоровой агрессии ходит на айкидо.
Наташа В. Мне кажется, сила против силы – не самый действенный метод для таких маленьких детей. А в садике есть воспитатели, которые тоже должны решать конфликты мирным путем. Воспитывать же чужих родителей вообще дело неблагодарное. Просто не давайте своего ребенка в обиду, пока он еще не может сам за себя постоять.
Ирина Хоменко. А мне кажется, что если мама будет постоянно вставать на защиту ребенка, то он к этому привыкнет как к норме и еще больше закроется от общения с другими детьми. Я бы так делать не стала. Лучше чаще говорить об этом с ребенком, настраивать его на соблюдение границ собственности (своей и чужой). И не силой давать отпор, а словом. Прежде всего его надо научить говорить “нет”. Иногда бывает, что родители так приучают ребенка к послушанию, что он принимает только такой тип отношений: делать, что говорят старшие. Но тогда и ответственность за его действия, за то, что происходит по отношению к нему, – на них. Но ведь родители будут с ним не всегда. Надо обязательно учить малыша отстаивать свои интересы самостоятельно, а то потом комплексов не оберетесь (и своих собственных – за то что упустили время – тоже).
Ната. Ирина, а когда стоит вмешиваться маме? Я чувствую, что иногда мне нужно это сделать, когда ребенку плохо, когда ситуация грозит его психике или физическому здоровью. Потом, для ребенка мама – защита, и когда она ничего не предпринимает, ребенок может это расценить как предательство. Приведу пример из нашей жизни. Мой ребенок был всегда слишком неагрессивным, я переживала по этому поводу. Как только убедилась, что дочь хоть редко, но пытается отстаивать свои интересы, я успокоилась и стала объяснять ей, что бить нельзя. Поэтому на тычки мой ребенок отвечает: “Перестань, не нужно меня бить!” Что вызывает еще большую агрессивность со стороны обидчика (ведь он не получает сдачи – того, что ему хотелось бы). Я не вмешиваюсь в ее детские дела, но иногда мне бывает ее жаль. Например, однажды ее травили собакой – маленьким безобидным щенком, а она боялась и сильно кричала. Мальчик специально подносил щенка к ее лицу, бегал за ней по квартире. Когда моей дочке стало плохо, я вмешалась. Но в садике меня рядом не будет. Как научить ребенка реагировать на чужую жестокость?
Ирина Хоменко. По моему убеждению, вмешиваться нужно только тогда, когда идет прямая угроза здоровью ребенка (и здесь я имею в виду преимущественно здоровье физическое).
В случае со щенком (а это уже не случайность, если травят) вмешаться тоже надо, так как ребенок после неоднократного возникновения этой проблемы оказался в тупике: он не знает, как реагировать правильно. Ведь его именно потому и продолжают пугать, что увидели эффективность – “работает!”. Потому необходимо попробовать реагировать иначе. Бесстрашие – это не то, что делается без страха. Это то, что вопреки страху. И в жизни может быть масса ситуаций, когда ребенок останется один на один со своими обидчиками.
Я нисколько не возражаю против того, чтобы мама постоянно находилась рядом с ребенком и вслушивалась в каждое его душевное движение. Удастся вам обеспечить такой уход – ради Бога, наслаждайтесь единением до его пенсии. Вопрос в том, что считать полезным для ребенка. Не желанным, а именно полезным.
У меня своя точка зрения на этот счет. Ссылаться на профессиональные знания не буду – ни в педагогике, ни в психологии на этот счет единого мнения не существует. Сошлюсь на личный родительский опыт: свои плоды воспитания я уже получила (сыну 15). Мне кажется, что лучшая помощь ребенку со стороны родителей – сформировать его самостоятельность, научить решать свои проблемы самому (не одному, а именно самому: обращаясь к другим и общаясь с другими, гибко выстраивая свое взаимодействие). Никогда ребенок не научится этому, если не будет пробовать, и ошибаться, и ушибаться. Да, иногда он будет думать, что любящая мать не стала бы терпеть его боль, а взяла бы и сделала за него все сама. Помню, как в детстве все мы завидовали одной девочке, мама которой с непробиваемостью и упорством танка защищала свою дочь. Ничего хорошего из этого не вышло: слабая и безынициативная девочка так и не смогла построить свою жизнь нормально, до сих пор сидит на шее у своих сестер и чередующихся мужей.
Понимаете, ребенок должен знать, что есть его сфера ответственности, есть ваша, а есть совместная. И общение со сверстниками – это все же не ваше. Вторжение взрослого в детское сообщество должно быть крайне осторожным (как в чужое государство), иначе может пострадать ваш ребенок. Почему не любят ябед? Потому что они хотят прикрыться чужой силой, а сами-то слабаки и размазни (по мнению детей). В детском сообществе это самый страшный грех, и не все дети выдерживают подобную проверку. С такими детьми не дружат, они чувствуют себя отверженными. И хоть сто раз вы скажете своему ребенку, что он правильный и лучший, ему от этого не легче, ему мало одной вашей любви, в которой он и так уверен. Лучше получить два раза по носу, но не побежать жаловаться, чем обойтись без “кровопролития” и прослыть доносчиком. Увы, у нас свои законы – у детей свои, и нам придется это учитывать. Если честно, то вот сейчас я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы сын пожаловался нам на плохое отношение друзей, хотя предполагаю, что всякое бывало: он в садике с полутора лет. И на детской площадке, куда мы ходили, каких-то особых ситуаций не возникало. Может быть, потому, что с самого рождения мы старались не драматизировать действительность: упал – поднимись сам, если не сильно ушибся – «это бывает!»; укололся – «не лезь туда больше!» и т.д. Здесь важна не сама проблема, а то, как на нее реагировать: ребенок-то ведь не знает, насколько то или это страшно, пока вы ему на это не ответите своим поведением, отношением. Ребенок нуждается в интерпретациях, в объяснении, что же произошло. Понимаете, вы можете оградить ребенка от приема самостоятельных решений, от неприятных, но необходимых испытаний, но вы не сможете заставить сверстников полюбить его.
Теперь о предательстве... Если вы с самого начала покажете ребенку естественность своей позиции, то для него она не будет предательской, так как предательство – это, видимо, какое-то неожиданное изменение позиции. У нас сын всегда знал, что мы готовы броситься к нему на помощь, но только в случае, если он сам постарался что-то сделать и не получилось. В жизни возникает множество поводов проявить свою любовь к ребенку и доказать преданность, важно лишь не подменять суть понятий.
Извините за длинное вступление, оно необходимо для обоснования дальнейших советов. Логика поступков ребенка, на мой взгляд, может быть следующей. Если человек поступает по отношению к ребенку плохо, то этот человек ведет себя неправильно и общаться с ним не нужно. Так и сказать: “Я больше не хочу с тобой играть, ты делаешь мне больно (обзываешься, плюешься)!” Удивительно, но некоторые дети не всегда понимают, что их действия – плохие.
Второй способ: с кем-то подружиться.
Вот этого наши дети частенько не умеют, потому что мы, замороченные идеями об индивидуализации, отвергаем необходимость гибкого подхода (подстраивания под кого-то). Но ведь известно: один в поле не воин. Если ребенок найдет себе друзей по песочнице (по группе детсада), он будет защищен больше. И, мне кажется, важнее учить ребенка не давать отпор, а уметь сглаживать острые углы, не провоцируя на дальнейшие разборки. В нашем случае так и было. Сын учился договариваться, идти на компромиссы с друзьями. В его группе был один очень задиристый и драчливый мальчик, сами родители которого умоляли детей “собраться и побить его как следует”, так как сил никаких не было утихомирить его по-хорошему. Но дети как-то прощали ему это все, жалея пострадавших, не обижались насмерть, просто не играли с ним. И сейчас (я специально спрашивала ребенка о его воспоминаниях об этом мальчике) мой сын даже не помнит всех этих драк-обид, потому что у него были другие акценты, другие интересные друзья. И именно с ними он общается до сих пор. Но то, как сохранить для ребенка друзей, – это уже отдельная большая тема.
Конечно, представленным советом вы можете и не воспользоваться. Это лишь частное мнение, одно из множества, на верности которого я не настаиваю.


Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"