Территория примирений

Никогда не поздно повернуться лицом к ребенку

Хаотичность родительских установок поражает меня до глубины души. Посмотришь, такие ответственные работники цехов, гениальные писатели, деканы и профессора. Столько слов хороших услышишь от сослуживцев и подчиненных. Значит, может же в чем-то родитель быть цельным, нелицемерным, думающим.
В то же время подход к рождению ребенка совершенно “от балды”. Лепят детей, как пельмени, – потому что так принято, потому что забеременели. А иногда просто от дурости и неграмотности. Порой кажется, что перед тем, как собаку завести, взрослый дольше размышляет, силы свои взвешивает, дальнейшую жизнь при псе представляет.
В большую круглую голову не приходит идея задуматься еще до зачатия: а чего, собственно, я хочу? Какие цели преследую? Какие надежды возлагаю? Каким хочу видеть свои отношения с ребенком и что для этого собираюсь всю жизнь, терпеливо, спокойно и без устали, делать?
На уровне размножающейся протоплазмы действует человек.
Но вот в доме появляется детское тельце. Да, я не оговорилась, именно так воспринимается новый член семьи, который на самом деле мироздание, личность в пеленках. Взрослый начинает тельце питать, согревать, купать, оберегать. Кукольный домик: обед, кроватка, одеялко…
Вот что средний родитель ждет и требует от малыша: хорошо кушать, не болеть, не орать ночами, не разбрасывать одежду и игрушки. Заметьте, ни одна из перечисленных категорий ничего общего не имеет с личностными отношениями между людьми. И так всю жизнь.
И все бы ладно. Ребенок помучается, поплачет. Более продвинутый станет искать пути сотрудничества с родителями, домогаться истины, разговоры разговаривать. Утомит родителя до чертиков, услышит, что маму вообще устроила бы семья из двух человек – папа и она. Дитя без задатков блаженной гениальности примет за аксиому животное существование – без тепла, без совместных размышлений.
Проходят годы. И вот уже писатель, декан, строитель встрепенулись: где дети? что с ними происходит? Валяются по диванам огромные посторонние лбы. И на приказ: “встань и сделай” – цедят сквозь зубы: “а пошел ты”. От отчаяния предок ничего лучше не находит, чем разражаться обвинениями, попрекать куском хлеба. Прямо Ильф: “В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали”.
Если вдруг чудесным образом заметку читают дети, вот о чем хочу попросить их: не бросайте вы этих идиотов, ваших родителей. Будьте снисходительны, великодушны. С позиции сильного и мыслящего это нетрудно. Понимаю, претензии их вздорные, требования абсурдны. Вот и смотрите на них как на живых, слабых, родных. Пообещайте и сделайте, что они просят. Не чтоб отстали, а чтоб пожалеть и утешить. Да и не так много они просят. Они жестоко, глухо, тупо, невнимательно хотят для вас света и радости. Абстрагируемся от формы и произведенного ею впечатления, ладно? У вас ведь тоже будут дети.
Теперь несколько слов усталому хорошему родителю, поникшему от боев с телом на диване. Вы спохватились в середине жизни. Здорово, что спохватились, молодец. Еще есть время: ребенок не ушел из дому, не спился, не наркоман, не в колонии, просто жив, наконец. Значит, поезд еще не совсем уехал, хоть и стронулся с места и набирает ход. Хватайте барахло, бегите, догоняйте. Есть шанс успеть.
Первое. На диване не ваша взбесившаяся собственность. Не тварь дрожащая, а право имеет. Если сейчас вы сказали “ничего не имеет”, идите и думайте дальше, разговор пока бессмыслен.
Второе. Представьте, что к вам приехал ваш хороший, уважаемый друг. С недостатками. С вызывающими недостатками. Вот и ведите себя соответственно, замечания делайте сдержанно и только в случае крайней нужды.
Как показывает практика, контакт в сложных, скользких, скандальных условиях следует начинать с недолгих бесед ровным голосом. Не поучая, не приводя примеров, рассказывайте о себе, делитесь, жалуйтесь. Советов спрашивайте. В жизнь ребенка не лезьте, пока сам не захочет сказать.
Я тоже не всегда благополучный родитель. Вот так хвачу дочь за шкирку, помещу на стул напротив и заведу свою дуду: “Я, мать, делаю то-то, то-то, ожидаю того-этого, а ты мне туда-сюда. Страдаю, считаю это неправильным, хочу исправить. Посоветуй, что мне предпринять?”
Совершенно естественно, что дитя ответит: “Не знаю”.
Но работа в ребенкиной голове начинается. И результат от таких бессмысленных бесед получается.
Мы ожидаем от детей идеальной стерильности, соответствия нашим идеалам. Все это очень отдает неуважением к чужому пространству, к иной сетке координат. Категоричностью своих высказываний мы учим детей непримиримости к чужому мнению.
Не опускайте рук, работайте. Причем начинайте с себя. Невозможно втиснуть долгий упущенный вами путь в то короткое время, что вы можете уделить отпрыску, что отпрыск готов вас слушать. Не отчаивайтесь. Вы же сами знаете где-то глубоко, что у вас очень хороший ребенок. И даже прекрасный.
Последнее. Никогда не поздно повернуться лицом к ребенку.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"