Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №27/2000

Третья тетрадь. Детный мир

Чем занимаются дети в наше отсутствие?
Чтобы узнать об этом, мы порой готовы превратить их жизнь в ад

Время тотальной слежки...

«Сейчас десять часов вечера. Вы знаете, где ваши дети?» – такую надпись-напоминание нередко видят на экране американские телезрители. Если раньше родители, сообразив, что не могут ответить на такой вопрос, кидались обзванивать друзей своих повзрослевших деток, то теперь им на помощь пришла электронная техника.
Сегодня американским подросткам скрыться от родителей почти невозможно. Мамы
и папы прослушивают и записывают на магнитофоны телефонные разговоры детей.
В каждой комнате – скрытые камеры. В машине – устройство, которое позволяет узнать, с какой скоростью двигался автомобиль. С помощью специальных компьютерных программ можно через Интернет получить сведения о посещаемости школы, успеваемости и поведении детей.
Но этого родителям мало. Они взяли в моду вшивать в одежду сына или дочери микросхему, сигнал которой отслеживает находящийся на околоземной орбите спутник. Так что все передвижения юного «заключенного» известны до мельчайших подробностей.
В нашей стране родителям повезло меньше. Им приходится выживать по старинке. Куда пошел, с кем дружишь, где шлялся – вот самые обычные методы контроля.
Хорошо это или плохо? Знать, чем занимаются дети, конечно, полезно и необходимо. Но как такой жесткий контроль сказывается на отношениях между взрослыми
и детьми?

Хочется верить, что у “подследственных” не все потеряно

Тем, у кого тесный контакт с родителями, крупно повезло. А если взаимопонимание не получается? И родители не хотят отпустить своего ребенка в то или иное, по их мнению, не самое лучшее место? Как отличить простое беспокойство от навязывания себя?
Существует много разных способов договориться мирным путем. Но в большинстве случаев, когда возникает проблема, дети считают, что любой компромисс ущемляет их собственные интересы. Вот родители и начинают придумывать разные уловки для неустанного бдения. Устанавливают тюремный режим: проверяют личные вещи, дневники, письма, записки, даже в карманы залезть не стесняются.
Иногда дело доходит до абсурда. Моя подружка призналась, что родители, «скучая» по ней, не могли позволить ей оставаться в ванной комнате больше десяти минут.
Никогда не знаешь, где тебя подстережет детектив – твоя собственная мама. Что же это такое?! Ни такта, ни деликатности к человеку, которого ты вроде бы направляешь в жизни. И все-таки хочется верить, что у «подследственных» не все еще потеряно.

Анна Одегова, 17 лет

Раньше следили в открытую, теперь подглядывают

За мной следят. Каждый день. И каждую ночь. Телефон прослушивается. Письма читаются. Надоело. Раньше я мечтала стать взрослой, чтобы мама перестала меня контролировать. Она могла прийти за мной на дискотеку, а на вечеринки звонила каждые полчаса.
Теперь мне восемнадцать. Я взрослая. И что? Раньше следили в открытую, сейчас подглядывают. Думаете, жалуюсь? Не-а, все равно они прочитают…
После очередного скандала пожаловалась подруге по телефону на свою трудную жизнь. И что вы думаете? Назавтра записка: «Кончай эти телефонные исповеди, все вранье, мы-то знаем…»
Что ж. К телефону теперь не подхожу. К окнам тоже. Свет стараюсь не зажигать. Письма выбрасываю. Проездной на метро себе купила, а то на разовых билетиках всегда время и число выбивается.
Брат хохочет. Говорит, глупости какие-то. Год назад я бы тоже хохотала…

Елена Максимова, 18 лет

С тех пор я стал примерным мальчиком

Я злился и ненавидел их. Чего пристают? Сами ходят куда хотят, дружат со странными людьми, вино пьют, сигареты курят. А мне приказывают дома быть в девять.
Все мои попытки договориться успеха не имели. Родители считали так: раз я защищаю своих друзей, значит, мы с ними делаем что-то противозаконное. Если прошу разрешения погулять до 11 вечера – иду «на дело». Задержался после школы – крик. С девочкой подружился – в карманы залезли. Презервативы искали, что ли?! Я так разозлился! Специально несколько раз напивался. Дома либо ни с кем не разговаривал, либо орал.
Но однажды мама не вернулась вовремя с работы. Район у нас бандитский. Темно. Я запаниковал. Кинулся на остановку. Стою трясусь. Вдруг мама приезжает. Я закричал: как ты могла, где ты была?! А она стоит улыбается. Тут я и понял: ей так же было страшно за меня, когда я выпендривался. С тех пор я примерный мальчик. Если куда-то иду, обязательно предупреждаю. Самое интересное, родители мне теперь доверяют и отпускают спокойно. А когда я домой возвращаюсь не в двенадцать ночи, как обещал, а в восемь вечера, даже испуганно спрашивают, все ли в порядке.

Александр Касицын, 17 лет

А я думаю, контроль – абсолютно нормальное и закономерное явление

А я думаю, что родительская слежка – абсолютно нормальное и закономерное явление. Если за подростком следят предки, это говорит вовсе не об их глупости или неоправданной подозрительности. Просто они очень любят его и чувствуют момент, когда что-то стало не так. И спасают его от беды.
Наша соседка, заметив, что ее сын ничего не ест, ни с кем не хочет разговаривать, сидит у телевизора с закрытыми глазами, стала за ним следить. И обнаружила, что он принимает наркотики…
Мои родители не следят за мной. Да и выслеживать пока что нечего: ем, сплю, телевизор смотрю с открытыми глазами, учусь без троек, в свободное время встречаюсь с друзьями. Мои родители их хорошо знают и доверяют им. Я легко могу отпроситься на какую-нибудь вечеринку и даже на ночь там остаться. Нужно только сообщить маме номер телефона, по которому мне можно позвонить.
Тинейджер! Если за тобой следят, обрати внимание на собственное глупое поведение.

Светлана Антюшенина, 17 лет

Держать под колпаком – тоже не выход

Само понятие «слежка» мне не нравится. Ведь дети не преступники, а родители – не полиция. А вот контроль над детьми и дисциплина должны быть обязательно.
Я прекрасно понимаю пап и мам. Опасностей вокруг много. Дети очень доверчивы и наивны. Попасть в какую-то неприятную ситуацию им проще простого. Но контролировать подростка 24 часа в сутки нереально.
Поэтому мы в школе стремимся помочь встревоженным родителям. Если наш ученик прогуливает или постоянно опаздывает – обязательно сообщаем родителям. После уроков ребята могут остаться в школе: у нас много разных кружков и секций. Классные руководители даже заставляют учеников записывать в дневнике их расписание, чтобы родители знали, где, чем и когда занимается их ребенок.
Всем родителям выданы номера телефонов школы: они в любое время могут позвонить нам и узнать о своем ребенке. Мы постоянно напоминаем ребятам: уходите куда-то после школы – позвоните родителям, предупредите.
Я говорю родителям: нельзя полностью доверять детям, но нельзя и держать их под колпаком. Советую: отпускайте подростков на дискотеки и концерты. Если вы запрете их в комнате, лучше не будет. Лучше проверьте заранее, что за дискотека, где находится, какие люди собираются. Если все в порядке, если компания нормальная, пусть идут и развлекаются. А потом… еще раз проверьте: действительно ли ваш ребенок там? Но делайте это аккуратно. Не надо вламываться и орать: «Чем вы тут занимаетесь?» Представьте, что вы встречаетесь с друзьями, вдруг кто-то врывается и начинает вас обыскивать. Приятно?
Поговорите с подростком. Убедите ласково: «Я просто волнуюсь, я должна знать, где ты. Вдруг мне понадобится помощь? Вдруг со мной что-то случится?»
Познакомьтесь с его друзьями и их родителями. Дети доверяют чужим родителям больше, чем своим собственным. Значит, ваш ребенок сможет поговорить с родителями друзей. А уж родитель родителю расскажет все.
Я уверена: правила и ограничения обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.
Только обязательно согласуйте правила. А то мама говорит одно, папа – другое, подросток настаивает на своем, раскалывая ряды взрослых. Отношения в семье лучше от этого не становятся. Даже если один родитель не согласен с мнением другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и прийти к общему мнению. Дети постоянно испытывают ваши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию.
Дружите со своими детьми. Может, тогда вам не понадобятся ни правила, ни требования, ни контроль.

Ольга Новосельцева, директор школы № 720

Когда тревога превращается в манию

Большинство родителей уверены, что они должны принимать за ребенка все решения. Но и это лишь полдела. Им еще хочется и проследить за всем, чтобы ребенок не сбился с выбранного курса. Ну разве любящий родитель успокоится, когда запишет ребенка в какую-нибудь школу или секцию? Нет! Он будет бдить ежечасно и ежеминутно: выучил ли ребенок гаммы, сделал ли уроки?
Родители – существа нервные по определению. Раз они ребенка родили, им и ответ держать. И не замечают, как тривиальная родительская тревога превращается в манию: им везде мерещатся опасности. Особенно много опасностей, по их мнению, скрывается в окружающих ребенка сверстниках. Родители борются с ними всеми силами: запрещают своему хорошему ребенку общаться с плохими детьми, допрашивают, требуют знакомить со всеми друзьями. В итоге благородное стремление выстелить каждый шаг на пути ребенка соломкой оборачивается огромными неприятностями и проблемами.

Марина Полянцева, психолог

Им и без наших окриков тяжело и страшно

Безусловно, мамы и папы должны защищать детей от опасностей. Контролировать, даже следить. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Им просто спокойнее, когда подросток полностью зависит от них.
Существуют две основные причины подобной гиперопеки. Первая – родители не хотят, чтобы ребенок вырастал и экспериментировал. В ответ он тут же из принципа становится «независимым» и «самостоятельным». Конечно, как умеет и может. То есть не слушается, не учится, врет, гуляет по ночам, пробует вино, наркотики.
Вторая причина удушающей любви выглядит по-иному, но имеет те же самые корни. Гиперопека часто скрывает сильную враждебность к ребенку. Поскольку это «неправильно», родители чувствуют себя виноватыми и начинают охранять его круглосуточно.
Что же делать? Доверять своим детям. Тогда вы получите самую необходимую информацию о жизни сына или дочери, не шпионя за ними. Никто из родителей не может быть для ребенка постоянным буфером, и лучшее, что вы можете сделать для него, – это предложить ему свою любовь, заботу и доверие. Если он продолжает совершать ошибки, помогите ему понять, в чем их суть, и извлечь из них серьезный урок.
Я, например, была абсолютно уверена, что из моей дочери вырастет бродяга. И что она будет пироманкой, потому что втихую баловалась со спичками. А еще – воровкой, потому что она время от времени брала деньги из моего кошелька. И патологической лгуньей, ведь она всегда все отрицала. Но когда дочь выросла, она стала отчитывать каждого, кто устраивал беспорядок на кухне, по-хозяйски тратить деньги, и я даже в мыслях перестала допускать, что она говорит неправду.
Если бы кто-нибудь сказал мне, что эти лохматые молчаливые личности, которые переступали порог моего дома, когда-нибудь станут умными, добрыми, чуткими и заботливыми, я бы решила, что этот кто-то пребывает в еще худшем состоянии, чем я сама.
Оглядываясь назад, я понимаю: в том, что происходило с этими молодыми людьми, во многом были виноваты разбушевавшиеся гормоны, не говоря уж о стрессе, переживаемом ими оттого, что им надо проделать мучительную работу – перейти от детства к взрослости за короткий промежуток времени в социальном климате перемен, нестабильности, неопределенности и беспокойства.
Постарайтесь понять своих детей, проявите чуткость. Будьте терпимее. Подросткам и без ваших окриков слишком страшно и тяжело дается взросление.

Валерия Усик, консультант московской службы “Брак и семья”


Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"